Jokes

[Anzac]

Πολύ καλό

[kostas-evan]

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.
Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.
Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.
Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου
Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.
Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.
Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.
Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.
Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.
Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.
Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.
Αμήν.

Είναι απλά τέλειο!!!

[Phantomphlyer]

:em2:

[Anzac]

έχει ήδη γραφτεί

ατύχησες

[Anzac]

Eίναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα... δε συμπαθεί καθόλου τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμα του λέει στους πιστούς:
- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά.
Αμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
- Από τα Χανιά πάτερ; Τι είναι αυτά που λες;;;
Ο παπας όμως επέμενε.
Την επόμενη κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του 'Ασωτου Υιού', ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- Ξέρω ότι δε συμπαθείς τους Κρητικούς, ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα. Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
- Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δειπνό. Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει: 'Απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει' και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: 'Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;;;'

Ευτυχώς που ο Κύψελος δεν έχει Ίντερνετ

[Rambo]

Ωχ!! Ωχ φυτιλίες!! Κατσε να παω κατω στο νησι σε ενα μηνα να του τα πω ολα!!!

[Doperman]

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!!!

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ !!!

ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΣΥΓΚΟΙΝΩΝΙΩΝ ΚΑΛΕΙ ΟΣΟΥΣ ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ ΚΑΤΑΝΑΛΩΣΑΝ

ΗΛΙΕΛΑΙΟ ΝΟΘΕΥΜΕΝΟ ΜΕ ΟΡΥΚΤΕΛΑΙΟ,

ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΑΠΟ ΚΤΕΟ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΗΜΕΡΕΣ

ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΥΠΟΣΤΟΥΝ ΚΥΡΩΣΕΙΣ.

[Doperman]

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του: - Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν...έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει...
Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις...

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο...νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του...


Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος...κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

'Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.'

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
'Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed.'

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτα και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
'Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σε αγαπώ, Ahmed.'


Τρεις γυναίκες που δουλεύουν στο ίδιο γραφείο παρατήρησαν ότι η διευθύντρια έφευγε τρεις ώρες νωρίτερα...Και σκέφτηκαν ότι και αυτές μπορούν να κάνουν το ίδιο, αλλώστε η διευθύντρια ποτέ δεν γυρνάει ή τηλεφωνεί, πως δηλαδή θα ξέρει ότι φύγανε μετά από αυτή.
Η μελαχρινή χαρούμενα ευτυχής επιστρέφοντας στο σπίτι νωρίς, σκαλίζει τον κήπο φτιάχνει δείπνο και βλέπει τηλεόραση, μετά παει νωρίς για ύπνο.
Η κοκκινομάλλα ανυπόμονη, στο γυρισμό παει στο γυμναστήριο για ένα γρήγορο πρόγραμμα ασκήσεων. Και μετά για δείπνο σε μια ταβέρνα με το αγόρι της πριν καταλήξουν στο διαμέρισμα της για τα παρακάτω.
Η ξανθιά είναι ευτυχής που επιτέλους είναι νωρίς στο σπίτι, ανοίγοντας την εξώπορτα άκουσε φωνές από την κρεβατοκάμαρα, περπατώντας στα νύχια (τα είχε βγάλει τα παπούτσια ) πλησιάζει και ανοίγοντας μια χαραμάδα την πόρτα μένει άγαλμα, στο κρεβάτι ήταν η Διευθύντρια της που έκανε έρωτα με τον άντρα της. Πισωπατεί ήσυχα, κλείνει μαλακά την ! εξώπορτα και βγαίνει έξω από το σπίτι της. Την επόμενη ημέρα η μελαχρινή με την κοκκινομάλλα φεύγουν νωρίς πάλι μετά την διευθύντρια, και ρωτάνε την ξανθιά αν θα φύγει και αυτή;
- ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ! Χθές παραλίγο να γίνω τσακωτή!


Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.- Πάτερ μου να σας...ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
-! Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:
- Περάστε πάτερ, η επόμενη.


Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου... και βαριούνται
- Να κάναμε σεξ με μια γάτα; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
- Νιάουουουουου!

Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει...στον ευτυχή σύζυγο:
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη 'μηχανή' μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη 'μηχανή' μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη 'μηχανή' σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!

[Anzac]

> Ένας φαντάρος λίγο 'κουνιστός' κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που
> κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
>
> - Αχ καλέ ένα κουκλί !!! λέει ο φαντάρος.
>
> Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:
>
> - Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
>
> Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το
> ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
>
> - Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
>
> - Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
>
> - Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι
>
> - Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
>
> - Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά
> εκνευρισμένος πια...
>
> - Ένα τρίτο αστεράκι!!!
> - Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
>
>
>
> - Ουρανέ μου....;;;;

[Anduril]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα Χημικών Μηχανικών. Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος.

Ερώτηση: "Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);"

Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικόνόμο. Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση: Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, συναρτήσει του χρόνου. Άρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν. Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει. Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση. Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή. Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες: 1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί. 2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει. Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν: Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα είναι μία παγωμένη μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..." και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει." Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10.

[Oiwnos]

Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ πέρα αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα".
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα".
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό λοιπόν κάνουν εδώ πέρα οι άντρες με την καμήλα;"
- "Εεεεεε... κύριε Διοικητά... συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό"

[Oiwnos]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα Χημικών Μηχανικών. Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος.

Ερώτηση: "Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);"

Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικόνόμο. Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση: Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, συναρτήσει του χρόνου. Άρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν. Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει. Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση. Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή. Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες: 1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί. 2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει. Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν: Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα είναι μία παγωμένη μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..." και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει." Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10.

Τέλειο

[Doperman]

> Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ηuέρα και
> uετά βγαίνει στην σύνταξη.
>
>
> Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα
> γράuuατα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία uέρα
> της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους
> κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
> Στο τελευταίο σπίτι της διαδροuής του, ανοίγει
> αυτή η πανέuορφη
ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
> * Επειδή σήuερα είναι η τελευταία σου uέρα στην
> δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
>
> Ο ταχυδρόuος δέχεται και uπαίνει στο σπίτι.
> Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη uπαίνει στην
> κρεssατοκάuαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει
> στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το
> χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεssατοκάuαρά της.
> Εκεί ο υπάλληλος απολαussάνει το
καλύτερο σεξ που
> είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
> Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά
> έρχεται και του δίνει 5 $.
> Εκείνος την κοιτάζει απορηuένος και της λέει:
> * Μου προσέφερες ένα θαυuάσιο πρωινό και έκανα
> uαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής uου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
>
> Η ξανθιά του εξηγεί:
> * Ήξερα ότι σήuερα ήταν η τελευταία uέρα στην
> δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
> Έτσι, ρώτησα τον άντρα uου και
εκείνος uου είπε:
>
>
>
>
> 'Γά$£"σέ τον μωρέ και δώσε' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο'...

[Anzac]

BOEINGGggggg !!!!!

[Cannon]

Γραμμή Υποστήριξης Ανθρώπων που ντρέπονται να πουν οτι ακούνε Λαϊκά...

211 211 2011