Jokes

[anka]

Το κατάλαβα Νικόλα ότι η κριτική δεν απευθύνεται σε εμένα. Εξάλλου εγώ προσωπικά το θεώρησα σαν ανέκδοτο και όχι σαν πραγματικό γεγονός, οπότε και για αυτό τον λόγο το έβαλα στο σχετικό thread

[Doperman]

Περπατούσα μια μέρα στο δάσος μόνος μου, όταν ξαφνικά άκουσα μια φωνή:
"ψιιιτ".
Γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Προχωράω, ακούω πάλι:
"ψιιιτ, εδώ, κάτω, κοίτα".
Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου μιλάει!!!
Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος: "Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη?"
Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου....
"Ευχαριστώ ρε παλικάρι", λέει. "Εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα να ξυστώ.
Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω - από αυτή τη στιγμή και μετά, σ'όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί",
λέει και εξαφανίζεται! Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι μου.
Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 3 εκατομμύρια στο Προ-πο ! Πραγματικά δεν πίστευα την τύχη μου!
Και δεν ήταν μόνο αυτό: ο πατέρας μου που είχε καρκίνο και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα!
Τα ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο!
Και όχι απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα
και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε παιδί!
Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου!
Σε κάποια λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW!
Και όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου. Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος, να τον βρω και να τον ευχαριστήσω....
Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος - ώρες ολόκληρες...
Μέχρι που βρήκα τον βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο.
Τον πλησίασα, του διηγήθηκα όσα καλά μου είχαν συμβεί μετά την προηγούμενη συνάντησή μας,
kαι του είπα ότι για να του δείξω την ευγνωμοσύνη μου θα έκανα ότι μου ζητούσε.
"Ότι σου ζητήσω? Είσαι σίγουρος?", ρώτησε ο βάτραχος.
Μετά την καταφατική μου απάντηση, ο βάτραχος είπε:
"Ωραία. Θέλω να μου κάνεις έρωτα." Εγώ τρελάθηκα!
Μα δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, του λέω. Δεν προτιμάς να μου ζητήσεις κάτι άλλο, τον ρώτησα.....
"Κοίτα", είπε ο βάτραχος, "εγώ ούτε που σου ζήτησα να με ανταμείψεις, ούτε έψαξα να σε βρω, ούτε τίποτα.
Μόνος σου ήρθες να με βρεις εθελοντικά.
Η θα μου κάνεις λοιπόν αυτό που σου ζητάω, ή τράβα στην ευχή του Θεού και μη με πρήζεις, άσε με ήσυχο".
Τι να κάνω λοιπόν, ένιωθα υποχρεωμένος να του κάνω τη χάρη - τι στο καλό αυτός τόσα είχε κάνει για μένα.
Αρχίζω λοιπόν να του κάνω έρωτα.
Καθώς ...... λοιπόν, ξαφνικά ΤΣΟΥΦ! ο βάτραχος μεταμορφώνεται σ'ένα πεντάμορφο δεκαπεντάχρονο κορίτσι!!! ..............
ΑΥΤΗ είναι η αλήθεια αξιότιμοι κύριοι Δικαστές, και όχι τα παραμύθια που σας πουλάει η μητέρα της κοπέλας!!!

[Anzac]

ή κατα τα γενικά φαινόμενα των ημερών όπου διανύουμε...Η μάρτυς είναι Ανεπαρκής

[highlighter]

καλόόόόόόόόόόόόόόόό respect

[Anzac]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;" "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει
στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής. Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator ..."

[Doperman]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;" "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει
στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής. Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator ..."

xaxaxaxaxaxa μήπως θες να σου αλλάξουμε το nickname σου???

[Anzac]

ΓΕΛΑΣ ΜΕ GREEKLISH ????

[Doperman]

ΓΕΛΑΣ ΜΕ GREEKLISH ????

[Anzac]

10Φ(ιλικά)

[Doperman]

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι.
Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του: " αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια, τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει.
Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει.
Ότι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις.
Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας.
Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ".
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει: "γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι.
Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ"...

[anka]

Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια..

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Σε τι διαφέρει ένα ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;
Έχει κυκλική διάταξη...

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.

Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;
Φτου γαμώτο κάηκε!

Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
Κλέβει την παράσταση!!

Τι μας κάνουν ένας Εβραίος και ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA
From Auswitsch.

Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτ@να;
Ναμουνάκι Γιαγαμήσι

Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
Ταυτιά Νασούκοβα

Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
Ταμίλα Παζάρεβα

Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί;
Ταρχίδια Νάκοβα

Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται ο ιαπωνέζος πυροσβέστης;
Κατακάικα.

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας

Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;
Ντε λα πούτσα πανοπλία!

Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;
ΧύνωΤάκαΤάκα

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί
μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και
μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η
οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο
ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον
πειρασμό."
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει
στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό
πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς
για συγχώρεση."
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία
ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του
αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα
κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της
ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς."
- "Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-

[Anzac]

άπαιχτα

[Doperman]

Η κηδεία του καρδιολόγου

Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

[Copper]

Σε ένα σχολείο, υπήρχε έλλειψη καθηγητή μαθηματικών. Μια μέρα πηγαίνει ένας καθηγητής για τη θέση στο γραφείο της διευθύντριας. Ο καθηγητής έγινε δεκτός, και λίγο πριν φύγει, τον ρωτάει η διευθύντρια: "Πώς είπαμε οτι λέγεστε;" "Κύριος Πρέος", απαντάει αυτός.

Όλο το βράδυ η διευθύντρια συνεχώς σκεφτότανε: "Να μη ξεχάσω το Ρ! Θα γίνω ρεζίλι στον άνθρωπο και στα παιδιά! Να μη ξεχάσω το Ρ!"

Την άλλη μέρα, η διευθύντρια παρουσίασε τον καθηγητή και είπε: "Παιδιά, απο 'δω ο νέος καθηγητής των μαθηματικών σας, ο κύριος Προύτσος"

[Anzac]

ξανθιά ;