Jokes
Συντονιστές: the_ripper, Διαχείριση
-
WingedWolf
- Δημοσιεύσεις: 800
- Εγγραφή: 11 Σεπ 2005, 15:22
- Τοποθεσία: Athens
- Επικοινωνία:
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.
Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό.
Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης
προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο. Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Πηγή: Αερολέσχη Δεκελίας
Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό.
Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης
προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο. Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Πηγή: Αερολέσχη Δεκελίας
ΦΟΒΕΡΕΣ ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ!!!
ΥΓ Ακουστε τες σε ηχητικο, κυκλοφορουν μεσω κινητου και ο τυπος που μιλαει τα σπαει!
Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στοσωληνάριο;
Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο το ελέγχουν με το δάχτυλο;
Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
Γιατί η λέξη “μονοσύλλαβη” είναι πεντασύλλαβη;
Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
ΤΙ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ Η ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ;
ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΝΕ ΟΙ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΔΕΣ;
ΣΤΗ ΣΚΟΥΛΗΚΟΜΥΡΜΗΓΚΟΤΡΥΠΑ ΜΕΝΟΥΝ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ Ή ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ;
ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΟΠΙΣΘΕΝ;
ΤΑ ΥΠΟΒΡΥΧΙΑ ΕΧΟΥΝ ΑΓΚΥΡΑ;
ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΠΙΘΗΚΟΙ;
ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΞΕΣΚΟΝΙΣΜΑ ΟΙ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΕΣ;
ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ;
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ;
ΓΙΑΤΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ-ΘΡΟΝΕΣ ΑΦΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ;
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΙΝΟΥ ΣΤΗ ΛΑΡΙΣΑ, ΑΦΟΥ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΛΑΡΙΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ;
Η ΑΙΓΙΝΑ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΕΤΑΙ “I BECAME”;
ΥΓ Ακουστε τες σε ηχητικο, κυκλοφορουν μεσω κινητου και ο τυπος που μιλαει τα σπαει!
Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στοσωληνάριο;
Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο το ελέγχουν με το δάχτυλο;
Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
Γιατί η λέξη “μονοσύλλαβη” είναι πεντασύλλαβη;
Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
ΤΙ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ Η ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ;
ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΝΕ ΟΙ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΔΕΣ;
ΣΤΗ ΣΚΟΥΛΗΚΟΜΥΡΜΗΓΚΟΤΡΥΠΑ ΜΕΝΟΥΝ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ Ή ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ;
ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΟΠΙΣΘΕΝ;
ΤΑ ΥΠΟΒΡΥΧΙΑ ΕΧΟΥΝ ΑΓΚΥΡΑ;
ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΠΙΘΗΚΟΙ;
ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΞΕΣΚΟΝΙΣΜΑ ΟΙ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΕΣ;
ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ;
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ;
ΓΙΑΤΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ-ΘΡΟΝΕΣ ΑΦΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ;
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΙΝΟΥ ΣΤΗ ΛΑΡΙΣΑ, ΑΦΟΥ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΛΑΡΙΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ;
Η ΑΙΓΙΝΑ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΕΤΑΙ “I BECAME”;
Jester
A good pilot is compelled to always evaluate what's happened, so he can apply what he's learned.
[marq=left]:m2k:.......:f16:[/marq]
A good pilot is compelled to always evaluate what's happened, so he can apply what he's learned.
[marq=left]:m2k:.......:f16:[/marq]
Νέο ζευγάρι μετακομίζει στην γειτονιά. Ο άντρας φεύγει το πρωί για την δουλειά, η (σουρλουλού) γυναίκα μένει στο σπίτι να κανονίσει τα του νοικοκυριού.
Χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει η κοπέλα και βλέπει έναν κύριο να κρατάει ένα κουτί με γλυκά.
¨Γεια σας,είμαι ο ζαχαροπλαστης από δίπλα,σας έφερα πάστες για το καλωσόρισμα"
"Γλυκούλης είσαι,για ελα δω". Τον βουτάει η λεγάμενη και τον πάει στην κρεβατοκάμαρα,χαμός,ανελέητο σεξ για τρεις ώρες. Στο τέλος όμως χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν,ο άντρας μου,θα ξέχασε τα κλειδιά,κρύψου στην ντουλάπα" . Τρέχει στην ντουλάπα ο τύπος. Ανοίγει η γκόμενα αλλά δεν είναι ο άντρας της,αλλά ένας άλλος τύπος με λουλούδια.
"Γεια σας,είμαι ο ανθοπώλης από δίπλα,σας έφερα το μπουκέτο αυτό για να σας καλωσορίσω στη γειτονιά μας".
"Κούκλος είσαι" του λέει " Για έμπα μέσα..."
Πάνε στο κρεβάτι, άλλο ένα τριώρο με άγριο σεξ. Χτυπάει όμως μετά ξανά το κουδούνι."Φτου, ο αντρας μου,τράβα στην ντουλάπα να κρυφτείς" Τρέχει στην ντουλάπα ο τύπος,παει στην πόρτα η άλλη. Δεν ειναι ομως ο αντρας της αλλά ενας κυριος που δεν κρατούσε κάτι.
"Γεια σας εχω το καθαριστήριο εδω στη γωνία,καλωσορίσατε στην γειτονια μας"
"Τι ωραίος αντρας που είσαι" λέει αυτή,τον βουτάει και πάνε στο κρεβάτι. Ακολουθεί το γνωστό τρίωρο βίαιο σεξ,ωσπου χτυπά το κουδούνι παλι "Σίγουρα ο άντρας μου είναι,τρέχα στην ντουλάπα". Τρέχει αυτός,πάει αυτή στην πόρτα και είναι όντως ο αντρας της. Του βάζει να φάει και μετά πάνε στο κρεβάτι χωρίς να μπορεί να βρει ευκαιρία η γυναίκα να ξαποστείλει τους άλλους.Ωσπου της έρχεται η ιδέα"
"Τζουτζούκο μου,δεν μου φέρνεις πια λουλούδια και πολύ μου αρέσουνε...Θέλω λουλούδια τώρα!"
"Μα τώρα εχουν κλείσει τα μαγαζιά!"
"Ρε χαζέ,προσευχήσου πολύ έντονα στον άγιο φανούριο και θα μας στείλει λουλούδια!"
"Τι λες βρε χαζη,μουρλάθηκες;;;|
"¨Οχι!Κάντο και θα δεις"
Κάθεται ο άλλος και προσεύχεται."Αγιε μου φανούριε φέρε μας λουλούδια" Το πιάνει το νόημα ο ανθοπώλης και πετάγεται από την ντουλάπα με την ανθοδέσμη.
"Γεια σας,Άγιος φανούριος ντελίβερι,τα λουλούδια σας" Τα αφήνει και φευγει από την πόρτα στο άψε σβήσε. Ο άντρας έχει μείνει άφωνος."Ρε τον άγιο..."
Μετα από μια ωρα λέει η γυναίκα "Ζουζουνάκι μου,θέλω γλυκά!" "Που να τα βρω τώρα;Να τα γεννήσω;" "Ζήτα από τον άγιο αγάπη μου..." " Καλά" λέει αυτός. "Αγιε μου φανούριε ,φέρε μας γλυκά".Μπαμ πετάγεται ο ζαχαροπλάστης από την ντουλάπα"
"Άγιος φανούριος ντελίβερι,τα γλυκά σας" λέει και εξαφανίζεται.
Ο άντρας έχει μείνει χάνος. Με τα πολλά ξεπερνάει το σοκ και πέφτουνε για ύπνο. Ο τρίτος με το καθαριστήριο όμως έχει πεθάνει από την ανησυχία του γιατί δεν κράταγε τίποτα και η γυναίκα δεν μπορούσε να ζητήσει κάτι άλλο. Περνάγανε οι ώρες ,έπεσε για ύπνο το ζευγάρι, Κατά τις τέσσερις τα ξημερώματα ο τύπος που δεν άντεχε αλλο από την αγωνία πετάγεται έξω και τους λέει:
"Αγιος φανούριος ντελίβερι, θέλετε κάτι άλλο γιατί κλείνουμε σε μισή ώρα;"
Χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει η κοπέλα και βλέπει έναν κύριο να κρατάει ένα κουτί με γλυκά.
¨Γεια σας,είμαι ο ζαχαροπλαστης από δίπλα,σας έφερα πάστες για το καλωσόρισμα"
"Γλυκούλης είσαι,για ελα δω". Τον βουτάει η λεγάμενη και τον πάει στην κρεβατοκάμαρα,χαμός,ανελέητο σεξ για τρεις ώρες. Στο τέλος όμως χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν,ο άντρας μου,θα ξέχασε τα κλειδιά,κρύψου στην ντουλάπα" . Τρέχει στην ντουλάπα ο τύπος. Ανοίγει η γκόμενα αλλά δεν είναι ο άντρας της,αλλά ένας άλλος τύπος με λουλούδια.
"Γεια σας,είμαι ο ανθοπώλης από δίπλα,σας έφερα το μπουκέτο αυτό για να σας καλωσορίσω στη γειτονιά μας".
"Κούκλος είσαι" του λέει " Για έμπα μέσα..."
Πάνε στο κρεβάτι, άλλο ένα τριώρο με άγριο σεξ. Χτυπάει όμως μετά ξανά το κουδούνι."Φτου, ο αντρας μου,τράβα στην ντουλάπα να κρυφτείς" Τρέχει στην ντουλάπα ο τύπος,παει στην πόρτα η άλλη. Δεν ειναι ομως ο αντρας της αλλά ενας κυριος που δεν κρατούσε κάτι.
"Γεια σας εχω το καθαριστήριο εδω στη γωνία,καλωσορίσατε στην γειτονια μας"
"Τι ωραίος αντρας που είσαι" λέει αυτή,τον βουτάει και πάνε στο κρεβάτι. Ακολουθεί το γνωστό τρίωρο βίαιο σεξ,ωσπου χτυπά το κουδούνι παλι "Σίγουρα ο άντρας μου είναι,τρέχα στην ντουλάπα". Τρέχει αυτός,πάει αυτή στην πόρτα και είναι όντως ο αντρας της. Του βάζει να φάει και μετά πάνε στο κρεβάτι χωρίς να μπορεί να βρει ευκαιρία η γυναίκα να ξαποστείλει τους άλλους.Ωσπου της έρχεται η ιδέα"
"Τζουτζούκο μου,δεν μου φέρνεις πια λουλούδια και πολύ μου αρέσουνε...Θέλω λουλούδια τώρα!"
"Μα τώρα εχουν κλείσει τα μαγαζιά!"
"Ρε χαζέ,προσευχήσου πολύ έντονα στον άγιο φανούριο και θα μας στείλει λουλούδια!"
"Τι λες βρε χαζη,μουρλάθηκες;;;|
"¨Οχι!Κάντο και θα δεις"
Κάθεται ο άλλος και προσεύχεται."Αγιε μου φανούριε φέρε μας λουλούδια" Το πιάνει το νόημα ο ανθοπώλης και πετάγεται από την ντουλάπα με την ανθοδέσμη.
"Γεια σας,Άγιος φανούριος ντελίβερι,τα λουλούδια σας" Τα αφήνει και φευγει από την πόρτα στο άψε σβήσε. Ο άντρας έχει μείνει άφωνος."Ρε τον άγιο..."
Μετα από μια ωρα λέει η γυναίκα "Ζουζουνάκι μου,θέλω γλυκά!" "Που να τα βρω τώρα;Να τα γεννήσω;" "Ζήτα από τον άγιο αγάπη μου..." " Καλά" λέει αυτός. "Αγιε μου φανούριε ,φέρε μας γλυκά".Μπαμ πετάγεται ο ζαχαροπλάστης από την ντουλάπα"
"Άγιος φανούριος ντελίβερι,τα γλυκά σας" λέει και εξαφανίζεται.
Ο άντρας έχει μείνει χάνος. Με τα πολλά ξεπερνάει το σοκ και πέφτουνε για ύπνο. Ο τρίτος με το καθαριστήριο όμως έχει πεθάνει από την ανησυχία του γιατί δεν κράταγε τίποτα και η γυναίκα δεν μπορούσε να ζητήσει κάτι άλλο. Περνάγανε οι ώρες ,έπεσε για ύπνο το ζευγάρι, Κατά τις τέσσερις τα ξημερώματα ο τύπος που δεν άντεχε αλλο από την αγωνία πετάγεται έξω και τους λέει:
"Αγιος φανούριος ντελίβερι, θέλετε κάτι άλλο γιατί κλείνουμε σε μισή ώρα;"
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο
Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία, τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη
λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και κλααατς
ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι
του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα. Σειρά του Ιησού.
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα
στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά
κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και
στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει
μέσα στην τρύπα και για αυτόν. Σειρά του γεράκου τώρα. Αλλά με τι
καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει; Ρίχνει μια με το
μπαστούνι βζζζιιιινν και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει
ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το κατα πίνει. Όπως σηκώνεται να
φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους
θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως
τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του
και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του
φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα, η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον
γεράκο:
- Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ! Μη το BIP και τελείως...
Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία, τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη
λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και κλααατς
ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι
του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα. Σειρά του Ιησού.
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα
στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά
κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και
στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει
μέσα στην τρύπα και για αυτόν. Σειρά του γεράκου τώρα. Αλλά με τι
καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει; Ρίχνει μια με το
μπαστούνι βζζζιιιινν και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει
ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το κατα πίνει. Όπως σηκώνεται να
φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους
θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως
τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του
και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του
φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα, η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον
γεράκο:
- Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ! Μη το BIP και τελείως...
Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμ o σύνη να συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .
-' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
-' Μα . . .'
-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...'
-' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς '
στη φέρνουμε και την ξανα@#$#$άς ' .
-' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
-' Μα . . .'
-'Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...'
-' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς '
στη φέρνουμε και την ξανα@#$#$άς ' .
-
Anduril
- 320 ΠΜ Ίκαρος/ 320FW Pilot
- Δημοσιεύσεις: 65
- Εγγραφή: 03 Νοέμ 2005, 13:56
- Τοποθεσία: Θεσσαλονικη
κατι και απο εμενα.....................
(αποτελουν πραγματικα γεγονοτα)
Σκηνικο: γερμανικο αεροδρομιο
Ενας γερμανος πιλοτος, σε γερμανικο επιβατικο αεροσκαφος, περιμενει να απογειωθει...........
Γερμανος πιλοτος (μιλαει στα γερμανικα): πτηση LF47 προς πυργο ελεγχου, ζητω αδεια απογειωσης, οβερ
Πυργος ελεγχου (μιλαει στα αγγλικα): πτηση LF47 παρακαλω για οδηγιες μιλατε στα αγγλικα
Γερμανος πιλοτος (μιλαει στα αγγλικα): μα γιατι να μιλησω στα αγγλικα? Ειμαι γερμανος, πιλοτος σε γερμανικο αεροσκαφος, σε γερμανικο εδαφος!
και τοτε παρεμβαλεται στην συχνοτητα ενας αλλος πιλοτος και απανταει με αψογη βρετανικη προφορα
Αγγλος πιλοτος: because you 've lost the blady war
και ενα αλλο επισης πραγματικο γεγονος
Σκηνικο: αεροσκαφος της British Airways εχει προσγειωθει στο Βερολινο
Αγγλος πιλοτος: πτηση Β147 προς πυργο ελεγχου ζητω τροχοδρομηση και παρκινγκ
Πυργος ελεγχου: πτηση Β147 παρακαλω τροχοδρομηστε μεσω του Β7 Β6 Β5, Β4, Α8, Α7, Α5 στην θεση Α0
Αγγλος πιλοτος: ειμαι αγνωστος με το αεροδρομιο, παρακαλω στειλτε βοηθεια
Πυργος ελεγχου (με απολυτα ειρωνικο υφος): μα καλα επιτρεπεται, πρωτη φορα ερχεστε στο Βερολινο? πως γινεται να μην ξερετε το αεροδρομιο?
Αγγλος πιλοτος: οχι, δεν ειναι η πρωτη φορα που ερχομαι. Ειχα ξαναερθει και μια ακομη φορα πριν πολλα χρονια, αλλα ηταν βραδυ, η πολη σκοτεινη και δεν προσγειωθηκα!
(αποτελουν πραγματικα γεγονοτα)
Σκηνικο: γερμανικο αεροδρομιο
Ενας γερμανος πιλοτος, σε γερμανικο επιβατικο αεροσκαφος, περιμενει να απογειωθει...........
Γερμανος πιλοτος (μιλαει στα γερμανικα): πτηση LF47 προς πυργο ελεγχου, ζητω αδεια απογειωσης, οβερ
Πυργος ελεγχου (μιλαει στα αγγλικα): πτηση LF47 παρακαλω για οδηγιες μιλατε στα αγγλικα
Γερμανος πιλοτος (μιλαει στα αγγλικα): μα γιατι να μιλησω στα αγγλικα? Ειμαι γερμανος, πιλοτος σε γερμανικο αεροσκαφος, σε γερμανικο εδαφος!
και τοτε παρεμβαλεται στην συχνοτητα ενας αλλος πιλοτος και απανταει με αψογη βρετανικη προφορα
Αγγλος πιλοτος: because you 've lost the blady war
και ενα αλλο επισης πραγματικο γεγονος
Σκηνικο: αεροσκαφος της British Airways εχει προσγειωθει στο Βερολινο
Αγγλος πιλοτος: πτηση Β147 προς πυργο ελεγχου ζητω τροχοδρομηση και παρκινγκ
Πυργος ελεγχου: πτηση Β147 παρακαλω τροχοδρομηστε μεσω του Β7 Β6 Β5, Β4, Α8, Α7, Α5 στην θεση Α0
Αγγλος πιλοτος: ειμαι αγνωστος με το αεροδρομιο, παρακαλω στειλτε βοηθεια
Πυργος ελεγχου (με απολυτα ειρωνικο υφος): μα καλα επιτρεπεται, πρωτη φορα ερχεστε στο Βερολινο? πως γινεται να μην ξερετε το αεροδρομιο?
Αγγλος πιλοτος: οχι, δεν ειναι η πρωτη φορα που ερχομαι. Ειχα ξαναερθει και μια ακομη φορα πριν πολλα χρονια, αλλα ηταν βραδυ, η πολη σκοτεινη και δεν προσγειωθηκα!
Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι φίλου κι ο φίλος πήγαν κανονικά στο κρεβάτι τους. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:
"Δεν έχω διάθεση. Θα θελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου".
"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπε εκείνος "Τι λες τώρα;;".
Και τότε αυτή του είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη:
"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα"
κι όταν γύρισε και την κοίταξε με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε:
"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"
Αποφάσισε ότι το μόνο που του απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγε στη δουλειά για να χει λίγο χρόνο να μείνει μαζί της. Βγήκανε για βόλτα και καφέ, φάγανε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγανε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζε μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
"Πάρτα όλα" της είπε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπε να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγανε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπε να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να τον δοκιμάσει γιατί του ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα του της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε:
"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".
Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε:
"Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο..."
Δεν ήταν καθόλου ο εαυτός του όταν της πέταξε:
"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο:
"ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπε:
"Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"
και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;..."
Φιλίες γυναικών
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Φιλίες αντρών
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί!
e-HAF Admin
