24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες.......
1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει...
2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε παιδικό κρεβάτι....
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα....
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο...
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market ...
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις...
7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν....
8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14...
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η......
10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.....
11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα....
12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest....
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds.
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.....
15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ...
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του...
17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν...
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.......
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα....
20. Τρως πρωινό...... το πρωί!
21. Η φράση ' Δεν θα ξαναπιώ τόσο!' αντικαθίσταται από τη φράση 'Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!'
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά......
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά.....
FINALLY ,
24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης...
Jokes
Συντονιστές: the_ripper, Διαχείριση
e-HAF Admin
Sad but true...
Εκια ψηλα στα Ζωνιανα
ανεργοι νεοι ζουνε
Porche BMW & Mercedes
ομως κυκλοφορουνε
Νεα μοντελα ζωκλεφτικων
με τα φυμε τα τζαμια
να μη θωρεις τι κουβαλουν
τα΄νεργα παλληκαρια
αδικα τσι κατηγορειτε σεις
φιλησυχοι πολιτες
θενε και συμπαρασταση
οι ανεργοι οπλιτες
αυτοι φυτευουνε για σας
φιλησυχοι πολιτες
και σεις για το ευχαριστω
πεψατε τσ΄ΕΚΑΜΙΤΕΣ
αντι για επιδοτηση
ηρθ΄η αστυνομια
που πρασινιζουν τα βουνα
για την οικολογια
νομοταγεις να γινουνε
θελουνε λιγουλακι
γιαυτο στην πολη ερχονται
νανοιξουνε μπαρακι
και μεις για συμπαρασταση
στα΄νεργα παλληκαρια
τους τακουμπουμε ταχτικα
στα μπαρια τους τα βραδυα
εχουν γυναικες ομορφες
ποπισω απο τσι μπαρες
και μπομπες μα΄σερβιρουνε
να κανωμε γαργαρες
οσο για την ασφαλεια
εχουν αυτοι φροντισει
μαυρο πουκαμισο φορουν
και το κουμπουρι οπλισει
αντεστε να τσι διωξουμε
απο το Ρεθυμνακι
να βγουμε αφοβα και μεις
στη πολη το βραδακυ
οσο για τον προστατη τους
το ντοκτορα το Γιαννη
απο την αγαναχτηση
το χρωμα του το χανει
βγαινει και λεει στην TV
αδικα τον χτυπουνε
και εμμεσα προειδοποιει
οι οπλιτες καρτερουνε
ανοιξανε τα στοματα
και λενε λενε λενε
σα φυγουν ομως τα ΕΚΑΜ
ευχομαι να μην κλαιμε
e-HAF Admin
ΠΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΤΑ ΖΩΝΙΑΝΑ ΣΤΑ ΙΣΠΑΝΙΚΑ??
VILLABAFO (ΒΙΛΑΜΠΑΦΟ)
? Στα Ζωνιανά έχουν λέει την καλύτερη ομάδα πόλο
παίζουν όλοι ΦΟΥΝΤΑΡΙΣΤΟΙ
? Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνα των Ζωνιανών?
ΤΣΙΓΑΡΙΛΥΚΟΙ....!!!!
? Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ στα Ζωνιανά;
Στάδιο ειρήνης και ΦΥΤΕΙΑΣ!!!
? Πως περνάει ο χρόνος στα Ζωνιανά ???
μπαμ ! μπαμ !
ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΡΟΙΣΟΣ ΒΟΣΚΟΣ…
ΖΩΝΙΑΝΑΚΗΣ…
VILLABAFO (ΒΙΛΑΜΠΑΦΟ)
? Στα Ζωνιανά έχουν λέει την καλύτερη ομάδα πόλο
παίζουν όλοι ΦΟΥΝΤΑΡΙΣΤΟΙ
? Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνα των Ζωνιανών?
ΤΣΙΓΑΡΙΛΥΚΟΙ....!!!!
? Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ στα Ζωνιανά;
Στάδιο ειρήνης και ΦΥΤΕΙΑΣ!!!
? Πως περνάει ο χρόνος στα Ζωνιανά ???
μπαμ ! μπαμ !
ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΡΟΙΣΟΣ ΒΟΣΚΟΣ…
ΖΩΝΙΑΝΑΚΗΣ…
1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο 'Aγιος Πέτρος είμαι...
2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...
3 - Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος παρακαλώ...
4 - Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
5 - Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ'
αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με
φιστίκια...
6 - Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
8 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
9 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.
- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
10 - Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...
11 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το
ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
12 - Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
13 - Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
14 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
15 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;
16 - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.
17 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !
18 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
19 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη
και μια φοβερή κατάθλιψη;
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
20 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
21 - Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
22 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με
ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
23 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ.
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
24 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου 'τόπα ρε ηλίθιε!
25 - Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
- Δεν το πιστεύω.
26 - Κύριε μου, είστε κιρρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Είστε κι άσχημος.
27 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ;
- Καμία. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.
28 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα...
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ' αυτό.
29 - Γιατρός : Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε 'γώ που
'μαι γιατρός δε παίρνω τόσα.
- Υδραυλικός : Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.
30 - Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
- Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ γιατρέ.
31 - Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί!
- Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.
32 - Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών...
- Από πότε;
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
33 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!
- Τι πράγμα;
34 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το ξεπεράσετε.
35 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;
- Το Χλωροφόρμιο.
36 - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
37 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω μ' ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
38 - Οδοντίατρος : Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!!!
- Ακριβώς! Κι από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
39 - Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άντρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
40 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
41 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
42 - Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
43 - Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
44 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
45 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία
και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου
περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
46 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!!!
- Δεν είμαι γιατρός. Ο 'Aγιος Πέτρος είμαι...
2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...
3 - Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος παρακαλώ...
4 - Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
5 - Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ'
αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με
φιστίκια...
6 - Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
8 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
9 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.
- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
10 - Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...
11 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το
ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
12 - Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
13 - Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
14 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
15 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;
16 - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.
17 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !
18 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
19 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη
και μια φοβερή κατάθλιψη;
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
20 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
21 - Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
22 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με
ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
23 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ.
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
24 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου 'τόπα ρε ηλίθιε!
25 - Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
- Δεν το πιστεύω.
26 - Κύριε μου, είστε κιρρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Είστε κι άσχημος.
27 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ;
- Καμία. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.
28 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα...
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ' αυτό.
29 - Γιατρός : Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε 'γώ που
'μαι γιατρός δε παίρνω τόσα.
- Υδραυλικός : Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.
30 - Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
- Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ γιατρέ.
31 - Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί!
- Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.
32 - Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών...
- Από πότε;
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
33 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!
- Τι πράγμα;
34 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το ξεπεράσετε.
35 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;
- Το Χλωροφόρμιο.
36 - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
37 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω μ' ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
38 - Οδοντίατρος : Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!!!
- Ακριβώς! Κι από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
39 - Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άντρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
40 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
41 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
42 - Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
43 - Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
44 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
45 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία
και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου
περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
46 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!!!
Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω. Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον ολυμπιακό να χάνει. Έχανε;Ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής.
Άδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα,μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα.
Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ.
Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα.
Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως να το κάνω; Θα τα κατάφερνα; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο. Χμμμμμμ...
Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου.
Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω.
"Βλέπω το σώμα σου που 'ναι σαν κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας
Μα****ται ο θρύλος κι ο Πειραιάς"
e-HAF Admin
Σύγχρονη ρομαντική ποίηση.....
Το πρωί δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.
Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα
Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος
Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή
Το έγραψα στ' αρχίδια μου και ησύχασα.
Κοιτάζω τ' αστέρια και βλέπω εσένα,
κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα
κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα,
Κάνεις λίγο στην άκρη σε παρακαλώ;
Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,
πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω.
Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.
Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;
e-HAF Admin
Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΒΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!
- "Τι στο καλό γίνεται;", λέει. Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία;"
Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σοκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά.
Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι.
- "Αμάν", λέει, "και αυτή η κόρη μου!! Είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει!!"
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο.
- "Τι στο καλό;", λέει "από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος;"
Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει!
- "Τι κάνεις αγάπη μου;;;; Τρελλάθηκες;"
Και ο άντρας:
- "Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου..."
- "Τι στο καλό γίνεται;", λέει. Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία;"
Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σοκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά.
Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι.
- "Αμάν", λέει, "και αυτή η κόρη μου!! Είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει!!"
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο.
- "Τι στο καλό;", λέει "από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος;"
Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει!
- "Τι κάνεις αγάπη μου;;;; Τρελλάθηκες;"
Και ο άντρας:
- "Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου..."
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον
φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ
ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μαλάκας
που ήρθε χθες.....
-------------------------------------------------------
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πο#$%$να!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
===================================================================
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι, θρίλλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου...
________________________________________________________
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη
θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει
πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε
γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ
ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μαλάκας
που ήρθε χθες.....
-------------------------------------------------------
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πο#$%$να!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
===================================================================
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι, θρίλλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου...
________________________________________________________
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη
θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει
πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε
γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
Πραγματικές συνομιλίες από γραμμή τεχνικής υποστήριξης εταιρείας
ηλεκτρονικών υπολογιστών
- Τι είδους υπολογιστή έχετε;
- Έναν άσπρο...
- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
- Αχ, όχι... Περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
είναι πάνω στο γραφείο μου... Συγγνώμη.
- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην
οθόνη.
- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή
και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν
μπορεί να τον βρει...
- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
- Εεεεεεε... Ευχαριστώ.
- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
- Οk.
- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
- Ναι.
- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο... Α! Αυτό δουλεύει!
- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
- Το password είναι σίγουρα σωστό;
- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
- Και ποιο είναι το password;
- Πέντε αστεράκια.
- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
- Το Netscape.
- Αυτό δεν είναι antivirus.
- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα
screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που
κουνάω το ποντίκι χάνεται...
- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
ηλεκτρονικών υπολογιστών
- Τι είδους υπολογιστή έχετε;
- Έναν άσπρο...
- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
- Αχ, όχι... Περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
είναι πάνω στο γραφείο μου... Συγγνώμη.
- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην
οθόνη.
- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή
και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν
μπορεί να τον βρει...
- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
- Εεεεεεε... Ευχαριστώ.
- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
- Οk.
- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
- Ναι.
- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο... Α! Αυτό δουλεύει!
- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
- Το password είναι σίγουρα σωστό;
- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
- Και ποιο είναι το password;
- Πέντε αστεράκια.
- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
- Το Netscape.
- Αυτό δεν είναι antivirus.
- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα
screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που
κουνάω το ποντίκι χάνεται...
- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;