> Μάθημα 1ο
> Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
> Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και
> τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη,
> ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την
> πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα,
> αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα
> λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
> Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη
> ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
> «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου
> χρωστάει;» Ηθικό Δίδαγμα : Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν
> κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις
> αναπόφευκτη έκθεση!
>
> Μάθημα 2ο
> Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
> Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της
> και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρά λίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε
> τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
> Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς
> δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το
> χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς
> απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
> Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της.
> Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει
> να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη
> δόξα» Ηθικό Δίδαγμα : Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου,
> μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
>
>
> Μάθημα 3ο
> Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν
> βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το
> τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ
> πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ
> ένα speed boat χωρίς να έχω καμιά έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ
> τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος
> σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από
> Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι
> η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς
> τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
> Ηθικό Δίδαγμα : Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Jokes
Συντονιστές: the_ripper, Διαχείριση
e-BUSINESS
e-HAF Admin
Aγαπητέ Άγιε Bασίλη, πρώτα πρώτα θέλω να σε ευχαριστήσω για το περσινό σου δώρο που ήταν μια ωραιότατη ρυτίδα στο μεσόφρυδο και έχω να σου πω ότι αν φέτος επιχειρήσεις να μπεις απ' την καμινάδα μου θ' ανάψω τζάκι και θα σε κλάψουν οι τάρανδοι.
Kατά τα άλλα, όπως τα ξέρεις. Eτοιμαζόμαστε για γιορτές καπάκι Xριστούγεννα-Πρωτοχρονιά και θα περάσουμε κα-τα-πλη-κτι-κά όπως κάθε χρόνο. Tις ημέρες των παραμονών θα επωφεληθούμε από το συνεχές ωράριο των καταστημάτων για να ξεχυθούμε σύσσωμοι στα μαγαζιά και να ψωνίσουμε ό,τι να' ναι και μετά θα κουβαλάμε τα ό,τι να' ναι μας φορτωμένοι με τις σακουλάρες πάνω κάτω στη Σκουφά, ψάχνοντας δύο ώρες για ταξί. Όταν βρούμε ταξί θα σιχτιρίσουμε την ώρα και τη στιγμή που το βρήκαμε και μπλέξαμε στην κίνηση και γύρω γύρω όλοι θα κορνάρουν και θα βρίζει ο ένας τον άλλο ένεκα της ημέρας. Tο βράδυ της παραμονής των Xριστουγέννων, θα βγούμε έξω για να τιμήσουμε τη γέννηση του Θεανθρώπου και θα στριμωχτούμε κι εμείς στη φάτνη με τα ζώα, δηλαδή στο Rex, στην Aθηνών Aρένα, στο Bοτανικό και σε άλλα μέρη. Kαι θα φοράμε όοολες το «μικρό μαύρο φόρεμα». Kαι όοοολοι οι άντρες θα καπνίζουν μια τεράστια γιορτινή πουράκλα που θα βρωμάει και θα ζέχνει. Ύστερα, αφού χορέψουμε τσιφτετέλι και πιούμε ό,τι σκατο-ποτό κυκλοφορεί σε μολότοφ στην αγορά, θα γυρίσουμε στο σπίτι για να ξεράσουμε και να περιμένουμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς.
Tην παραμονή της Πρωτοχρονιάς θα ξαναξεχυθούμε στα μαγαζιά να ξαναψωνίσουμε τα ό,τι να 'ναι που περίσσεψαν απ' τα Xριστούγεννα και θα επιστρέψουμε στα σπίτια μας πτώματα για να ετοιμαστούμε άρον άρον για το ρεβεγιόν. Tο πιο ευχάριστο απ' όλα είναι ότι επιτέλους θα συναντηθούμε όοοοολοι μαζί γιατί θα εγκλωβιστούμε στο Σύνταγμα και στην Kηφισίας πρωτοχρονιάτικα και θα καπνίζουμε μέσα στα αυτοκίνητα με αναμμένο το κλιματιστικό και όλα θα είναι ένα σίχαμα. Θα είμαστε και εκνευρισμένοι από πριν που φάγαμε στο σπίτι της μαμάς όπου περάσαμε φριχτά μια και συγκεντρώθηκε όλη η οικογένεια για να τσακωθεί, όπως κάθε χρόνο. Eπίσης όπως κάθε χρόνο, το φαγητό θα είναι χάλια, γιατί το κρέας της γαλοπούλας είναι απαίσιο και σκληρό και άμα κρυώσει γίνεται σαν βατραχοπέδιλο. Παρ' όλα αυτά, θα καταβροχθίσουμε τον άμπακο με έμφαση στη γέμιση και στη βασιλόπιτα και θα σκάσουμε και μετά θα νυστάζουμε και θα θέλουμε να χωρίσουμε τους γκόμενούς μας, γιατί φυσικά αυτοί φταίνε που τραβιόμαστε στη μέση της νύχτας σαν τους ηλίθιους, και στο μεταξύ όλα τα μαγαζιά θα είναι γεμάτα από κόσμο που καλωσορίζει το νέο χρόνο με ξέφρενο ενθουσιασμό, πράγμα το οποίο δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω. Aυτό το στίχο «πάει ο παλιός ο χρόνος ας γιορτάσουμε παιδιά» πρέπει να τον έχει γράψει ο Φόρεστ Γκαμπ γιατί μόνο αν είσαι ο Φόρεστ Γκαμπ γιορτάζεις που λιγοστεύει κατά ένα χρόνο η ζωή σου και θα σε φάει το μαύρο χώμα μια ώρα αρχύτερα. Aυτά. Όσο για το πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν μας θα το περάσουμε κι αυτό φα-ντα-στι-κά ξαναζουλιγμένοι στα μπουζούκια ή στα κουλά κυριλέ κλαμπ με τους πορτιέρηδες Mίστερ Γαμάω και τις πορτιέρησες Mις Tσιμπούκι, όπου θα πιούμε πετρέλαιο και θα πάρουμε και μερικά ναρκωτικά για το καλό. Tην άλλη μέρα θα είμαστε κουρέλια και θα νομίζουμε ότι έχουμε τυφλωθεί, ωστόσο αργά το μεσημέρι θα σύρουμε τα κόκαλά μας μέχρι το πατρικό για να ξαναφάμε με την οικογένεια ό,τι έμεινε απ' το προηγούμενο βράδυ που η μαμά είχε μαγειρέψει για ένα λόχο. Mετά θα κάνουμε φύλο και φτερό τη χτεσινή βασιλόπιτα για να βρούμε το φλουρί που δεν θα βρεθεί ποτέ γιατί θα το έχει καταπιεί ο παππούς με το πρωινό του ρόφημα. Tο απόγευμα θα χτυπήσουμε και μια κατάθλιψη που δεν είμαστε πια παιδιά και τι μαγικά που ήταν τα Xριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά κάποτε. Kαι μετά οι γιορτές δεν θα λένε να τελειώσουν γιατί θα έχουμε και τα Φώτα και του Aϊ Γιαννιού και αϊ σιχτίρι αγαπητέ Άγιε Bασίλη, σ' αγαπάω, σ' εκτιμάω, αλλά κοίτα μην τολμήσεις και πλησιάσεις σπίτι μου. Φέτος θέλω μόνο Kαλικάντζαρους. Tουλάχιστον εκείνοι αντιμετωπίζουν την τραγωδία των γιορτών «α-να-τρε-πτι-κά», όπως θα έλεγαν και οι άνθρωποι που εργάζονται στην τηλεόραση. Kαι τώρα κλείνω γιατί πρέπει να γράψω και σ' άλλο κουλό άγιο. Σε κάνα μήνα έχουμε Bαλεντίνο.
>... και του χρόνου παιδιά
e-HAF Admin
Αλκοτέστ
Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους
σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ.
Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο
τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.
-Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με
πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο
τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
-Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει
πιει.
-Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να
κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το
όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.
-Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή
ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
-Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;
Το κρητικό κομπιουτεράκι
Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για
μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά,
κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.
Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος
λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!
Ο σωβινιστής
Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
- "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;"
Ο πατέρας απαντά:
- "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι
καλύτερος από την Κρήτη!!"
Το ταξί και ο Κρητικός
Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε»,
κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.
Ανταλλαγή
Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας
γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου;
-Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι.
-Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο;
(and the best)
Συζήτηση πατέρα-γιού στη Κρήτη
Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να
χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το
Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!
e-HAF Admin
Άντρας: Κάπου έχουμε ξανασυναντηθεί.
Γυναίκα: Ναι, γι'α υτό δεν πηγαίνω πια εκεί.
Άντρας: Η θέση αυτή είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα αδειάσει κι αυτή αν κάτσεις.
Άντρας: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γυναίκα: Και στα δύο. Εσύ στο δικό σου κι εγώ στο δικό μου.
Άντρας: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω.. Ποιό είναι το νούμερό σου;
Γυναίκα: Είναι στον κατάλογο.
Άντρας: Μα δεν ξέρω τ' όνομά σου.
Γυναίκα: Κι αυτό στον κατάλογο είναι.
Άντρας: Αν σε δω γυμνή θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Εγώ αν σε δω γυμνό θα πεθάνω απ' τα γέλια.
Άντρας: Θα πήγαινα και στην άκρη του κόσμου για σένα.
Γυναίκα: Ναι, αλλά θα έμενες εκεί;
Άντρας: Το σώμα σου είναι ναός για μένα.
Γυναίκα: Λυπάμαι, σήμερα δεν έχει λειτουργία.
Γυναίκα: Ναι, γι'α υτό δεν πηγαίνω πια εκεί.
Άντρας: Η θέση αυτή είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα αδειάσει κι αυτή αν κάτσεις.
Άντρας: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γυναίκα: Και στα δύο. Εσύ στο δικό σου κι εγώ στο δικό μου.
Άντρας: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω.. Ποιό είναι το νούμερό σου;
Γυναίκα: Είναι στον κατάλογο.
Άντρας: Μα δεν ξέρω τ' όνομά σου.
Γυναίκα: Κι αυτό στον κατάλογο είναι.
Άντρας: Αν σε δω γυμνή θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Εγώ αν σε δω γυμνό θα πεθάνω απ' τα γέλια.
Άντρας: Θα πήγαινα και στην άκρη του κόσμου για σένα.
Γυναίκα: Ναι, αλλά θα έμενες εκεί;
Άντρας: Το σώμα σου είναι ναός για μένα.
Γυναίκα: Λυπάμαι, σήμερα δεν έχει λειτουργία.
Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε
ότι
ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.
Από
καιρό
υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά
του
Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια
συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η
σχέση
τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε
απλά
συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το
τηγάνι.
Δεν
πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...
ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ
ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ
ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ
ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ
Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που
έγραφε:
ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ
"ΔΕΝ
ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ
ΣΤΟ
ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ
ότι
ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.
Από
καιρό
υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά
του
Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια
συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η
σχέση
τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε
απλά
συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το
τηγάνι.
Δεν
πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...
ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ
ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ
ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ
ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ
Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που
έγραφε:
ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ
"ΔΕΝ
ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ
ΣΤΟ
ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ
Eιναι δυο π......ες και ταξιδευουν αεροπορικος προς Νεα Υορκη στην μεση τις διαδρομης λεει ο ενας στον αλλον ρε θα κατσεις να σε γ......ω. τι λες ρε μ.....κα πας καλα μες το αεροπλανο?του λεει ο αλλος. ελα ρε δεν θα μας παρει κανενας γραμμη αφου ολοι κοιμουντε. και αμα θες να δεις οτι κοιμουντε σηκω ορθιος και ζητα δυνατα ενα τσιγαρο. ετσι λοιπον σηκωθηκε και ζητησε ενα τσιγαρο αλλα δεν του απαντησε κανεις. αφου λοιπον ηδε οτι κοιμουντε ολοι εκατσε και τον γ.........σε ο φιλος του. οταν εφτασε το αεροπλανο στην Νεα Υορκη και καθως αποβιβαζονταν οι επιβατες απο το αεροπλανο η αεροσυνοδος ρωτουσε τους επιβατες αν ηταν ευχαριστημενοι απο το ταξιδι. οταν εφτασε και ο τελευταιος επιβατης τον ρωταει η αεροσυνοδος: πως ηταν το ταξιδι σας. πως να ηταν χαλια ειχα ενα τρομερο πονοδοντο λεει ο επιβατης. μα καλα γιατι δεν ζητησατε μια ασπιρινη λεει η αερ/δος. τι ασπιρινη μου λες ο αλλος τσιγαρο ζητησε και τον γα.......νε!!!!!
