Jokes

[Anzac]

Sorry αλλά δεν κρατήθηκα, έχει πολύ γέλιο.....

- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

- Μπουγάτσα με στουπί!

:em2:

[Anzac]

- Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';

- ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

[PREDATOR]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑ!!!! ΟΠου πας και τα βρίσκεις ρε τρελέ??? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑ

[WingedWolf]

XAXAXA το 2έρο ήταν καλό!!!!!!!!!!!!!

[Anzac]

Έλαβα ολόκληρη λίστα......άστα να πάνε

[Curgan]

Παιδιά και μερικά από εμένα (τα βρήκα στο Greek Fun...


Ένας γεράκος πάει στην εκκλησία και θέλει να εξομολογηθεί.

Λέει:
"Πάτερ, έχω αμαρτήσει!"
'Εντάξει ..τέκνον ..." (Τί τέκνον; τον έκοβε ο παπάς με το μάτι για να του
βρεί θέση όπου κανεις με τα σωστά του δεν θέλει αλλά που θα πάμε όλο μας...)
"Λοιπόν παπά το 1943 τότε που οι Γερμανοί κυνηγούσαν τους Εβραίους άκουσα
δυνατά χτυπήματα στην πόρτα μου, Δεν φοβόμουνα τους Γερμανους ούτε τους
Γκεσταπίτες γιατί ήμουν μαυραγορίτης. Ανοίγω και τι να δώ! Μιά όμορφη
κοπελια 16-17 χονών. Μου είπε ότι είναι Εβραία. Μάρτυρας μου ο Θεός την
πίστεψα. Την έκρυψα στο μαγαζάκι - πάνω στο πατάρι- την τάιζα την πότιζα την
έντυνα - αλλά κάποια στιγμή μπήκε ο πειρασμος και φτάσαμε στα ανεπανόρθωτα.
Και μετα το συνεχίζαμε σχεδόν κάθε βράδυ"
"Εντάξει εντάξει..." λέει και ο παπάς. "Αυτά είναι ανθρώπινα! Νέοι και οι
δυό σε συνθήκες πολέμου! και πείνας και στέρησης...Μήν το σκέφτεσαι πια
καθόλου!"
"Ευχαριστώ πάρερ, αλλά τώρα που γεράσαμε μπορώ να της πω ότι ο πόλεμος
τέλειωσε εδώ κι 60 χρόνια;"






Τρεις Μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα:
- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να την βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Να, 200 για μένα, 200 τους φόρους και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ, 300 για μένα, 300 την εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3000 ευρω Άγιε Πέτρο.
- 3000;;; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Άγιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:
- Άκουσε να δεις, 1000 για σένα, 1000 για μένα, 400 τον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.





Eνας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:

- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:

- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:

1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.

2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.

3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.

4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.

5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.

Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;

Και ο τυφλός:

- Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...





Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την
πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό
ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών
επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο
σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές
ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας
αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και εδώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το
δάχτυλό του στον πισινό του πτώματος, το τράβηξε και το
μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές
του.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά
λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά
να βάζουν το δάχτυλο στον πισινό του νεκρού σώματος να
το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε
προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η
παρατήρηση.
Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα
μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.


Μια μέρα στον παράδεισο σκάνε μύτη 3 τύποι μαζί και ο Αγ. Πέτρος
ρωτάει τους νεκρούς πως πέθαναν:
- Εγώ, λέει, ο πρώτος, καιρό τώρα υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με
απατούσε και έτσι μια μέρα πήγα σπίτι πιο νωρίς και την βρήκα γυμνή
στο κρεβάτι αλλά όσο και αν έψαξα δεν βρήκα κάποιον, μέχρι που βγήκα
στο μπαλκόνι και βρήκα εναν τύπο να κρεμιέται απο τα κάγκελα!
Τον χτύπησα, τον κλώτσησα, μέχρι που πήρα ένα σφυρί και του έσπασα τα
δάκτυλα, έπεσε κάτω αλλά σώθηκε από κάτι θάμνους...
Πήρα το ψυγείο και του το πέταξα αλλά έμεινα από την καρδιά μου...
Τουλάχιστον τον σκότωσα...!
Ο Αγ. Πέτρος έεχει φρικάρει!
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, κάθε μέρα μετά την δουλειά κάνω γυμναστική
στο μπαλκόνι του σπιτιού μου... Μια μέρα πάνω στην άσκηση γλίστρησα
και έπεσα στο κενό, αλλά ευτυχώς πιάστηκα από τα κάγκελα του 1ου
ορόφου... Πέρασε αρκετή ώρα μέχρι να έρθει κάποιος και όταν ήρθε αντί
να με σώσει άρχισε να με βαράει μέχρι που έπεσα... Ευτυχώς όμως έπεσα
σε κάτι θάμνους και δεν έπαθα τίποτα! Όμως 2 λεπτά μετά ένα ψυγείο
έπεσε πάνωμου και με άφησε στον τόπο...!!!
Ο Αγ. Πέτρος έχει μείνει κάγκελο!
Ρωτάει και τον τρίτο....
- Εγώ, λέει ο τριτος, εκεί που γαμ...σα την γκόμενα άκουσα κλειδιά
στην πόρτα, και χώθηκα σε ένα ψυγείο!!!



Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.
Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα
τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο
πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το
μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις
το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού
του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το
μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την
γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ@κία, τα ανακατεύει
καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος
σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα
κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να
βαράς μαλ@κία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

[Alexander]

Curgan είσαι υπεύθυνος.....φώναξε κάποιον να με σηκώσει....έπεσα κάτω από τα γέλια .....που τα βρίσκετε ρε αυτά;;;ΦΟΒΕΡΑ

Τίμο ......είσαι ΤΡΕΛΟΣΣΣΣΣ τι να πω........
Δε στέλνεις τη λίστα και σε μένα;;;;pleaseeee..........φανταστικέ admin icecream

:em2:

[STARSERIF]

Πως καταλαβαίνουμε το φύλο μιας μύγας

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
"Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θυλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θυλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

Kαι το ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!!


REMOVED-Star Ντροπή

[Curgan]

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΡΚΑ (Παλιό αλλά καλό)

1.. Προσπαθω να βγω απο το ψυχολογικο αδιεξοδο, αλλα δε μπορω να θυμηθω απο που μπηκα.

2.. Διασκεδαση ειναι η τεχνη να κουραζεσαι τις ωρες αναπαυσης.

3.. H πειρα ειναι μια χτενα που την αποκτας οταν εισαι πια φαλακρος!

4.. Δημοκρατια ειναι 4 λυκοι και 1 προβατο να ψηφιζουν για φαγητο.

5.. Αυτοι που κανουν πως ξερουν τα παντα εκνευριζουν εμας που τα ξερουμε.

6. Το καλυτερο φαρμακο για το βηχα ειναι η φασολαδα. Μετα θα φοβασαι να βηξεις

7.. Η τεχνητη νοημοσυνη δεν μπορει να κερδισει τη φυσικη ηλιθιοτητα.

8.. Η ζωη χωριζεται σε τρεις φασεις: επανασταση, περισυλλογη, τηλεοραση.
Ξεκινας να αλλαξεις τον κοσμο και καταληγεις να αλλαζεις καναλια.

9.. Μεγαλοφυϊα ειναι καποιος που σε μια παραλια γυμνιστων μπορει να θυμαται φατσες.

10.. Ακομα και μια κοινωνια ηλιθιων ειναι ταξικη. Ετσι ενας ηλιθιος πλουσιος ειναι απλα πλουσιος ενω ενας ηλιθιος φτωχος ειναι απλα ηλιθιος.

11. Η τύχη χτυπαει την πορτα σου μονο μια φορα, αλλα η ατυχια εχει πολυ μεγαλυτερη υπομονη.

12 . Η φιλοδοξια ειναι το τελευταιο καταφυγιο της αποτυχιας.

[Vlassis4]

XAXAXAXAXA!!!!!!!!!! Καλά που τα θυμήθηκες?

[Curgan]

Μια σωστή φραπεδιά πρέπει να έχει πάντα καλαμάκι.
- Το καλαμάκι δείχνει άνεση γιατί δε σε αναγκάζει να σκύβεις για να πιεις τον καφέ,είναι μια εφεύρεση κατά της κούρασης και της περιττής σπατάλης ενέργειας.
- Το καλαμάκι μάλιστα πρέπει να είναι σπαστό για να διευκολύνει την σωστή πόση του καφέ.
- Ακόμα το καλαμάκι είναι η μισή αρχοντιά για τη φραπεδιά καθώς σου δίνει τη δυνατότητα νa ανακατεύεις κάθε λίγο το περιεχόμενο του ποτηριού.
- Το ανακάτεμα του φραπέ είναι μέτρο χλίδας και πρέπει να γίνεται με το κεφάλι ψηλά και το χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπο.
-Ειδικά αν συνοδεύεται από μαύρο γυαλί και τα πόδια πάνω στις καρέκλες, το ανακάτεμα προσθέτει πολλά στο status του καθενός φραπεδοκατακτητή.
- Η πρώτη ρουφηξιά της φραπεδιάς είναι ιερή. Η όλη κίνηση όπου σπας το καλαμάκι, το βάζεις στο στόμα αργά και αισθησιακά και βλέπεις την καφέ ρευστή μάζα να ανεβαίνει και να πλησιάζει στη στοματική σου κοιλότητα, αποτελεί μια ιεροτελεστία που αξίζει όσο λίγες.
- Η τελευταία γουλιά του φραπέ είναι εξίσου σημαντική με την πρώτη.
- Η σωστή η φραπεδιά πρέπει απαραίτητα να περιέχει παγάκια.
- Τα παγάκια, πέρα από τη δροσιά που παρέχουν, κάνουν το ανακάτεμα περισσότερο ζωντανό και δυνατό.
Και μην αναφέρουμε πάλι τα περί σημασίας ανακατέματος..
- Γιατί όταν πίνεις καφέ πρέπει να είσαι αραχτός και άνετος. Έχετε δει εσείς ποτέ το Βέγγο να πίνει φραπέ; Εγώ όσο θυμάμαι τις ταινίες του, τάραζε τους ελληνικούς!
- Το ιδανικό χρώμα της φραπεδιάς είναι το καφέ (μα τι άλλο θα μπορούσε να ήτανε).
- Για να κατανοήσει κανείς τη σημασία του φραπέ πρέπει να είναι άνω των 18 ετών, ώστε να έχει αρκετές εμπειρίες και να είναι αρκετά ώριμος να αντιμετωπίσει ένα τόσο σημαντικό θέμα.
- Ο άνθρωπος που πίνει φραπέ είναι απελευθερωμένος από τα διάφορα ταμπού, δε
μασάει μία, αντιμιλάει στο αφεντικό του(σε πολλές περιπτώσεις δεν έχει καν αφεντικό), έχει αποβάλλει κακές συνήθειες τύπου 9-5, είναι άτομο γενικώς.
- Αν ο φραπέ-lover είναι φοιτητής τότε είναι σίγουρα ο τύπος με τη reserve θέση στο κυλικείο της σχολής του και με τη νοικιασμένη σε τρίτους (μιας και δεν τη χρησιμοποιεί ποτέ) θέση του στο αμφιθέατρο.
- Ο φραπές φτιάχνεται με ηλεκτρικό χτυπητήρι μπαταρίας ή πρίζας. Σέικερ χρησιμοποιούν μόνο οι πρωτόγονοι ούγκα-ούγκα άνθρωποι των σπηλαίων. Στο σέικερ δεν φτιάχνεις φραπέ, φτιάχνεις χτυπημένο καφέ.
- Ο φραπές δεν πρέπει να έχει πάνω από τρία μεσαίου μεγέθους παγάκια. Στην αρχή θα πίνετε μείγμα καφέ και ζάχαρης(αφού ο καφές δεν έχει αρκετό νερό με τα παγάκια να καταλαμβάνουν όλο το χώρο) και προς το τέλος θα πίνετε νερο(όταν θα έχουν λιώσει τα παγάκια αλλά δεν θα υπάρχει και καφές στην ουσία αφού θα τον έχετε πιει)
- Δεν είναι γυφτιά να συμπληρώσετε νερό στο ποτήρι όταν ο φραπές είναι προς το τέλος του. Σας εγγυάται ότι θα εκμεταλλευτείτε 100% το μείγμα σας. Με προσοχή μην το κάνετε νερο για άλλη μια φορά.
- Ένα φραπέ δεν τον πίνουμε σε 2 λεπτά. Ο φραπές δεν είναι γάλα με νεσκουικ. Οι ρουφηξιές συγκεκριμένα πρέπει να διαρκούν ένα με ενάμιση δευτερόλεπτο με μέτρια(μείον) πίεση αναρρόφησης.
- Δεν βάζουμε τον φραπέ στο ψυγείο σε καμία περίπτωση για να τον πιούμε αργότερα. Είναι γυφτιά, ο αφρός θα ξεραθεί, χύστε τον στον νεροχύτη καλύτερα. Σιγά μην τον κάνουμε και παγάκια.
- Αφού τελειώσουμε τον φραπέ ρουφάμε τον αφρό κάνοντας διάφορους χχχχσλλρρρρρπ ήχους σαν μογγολάκια που προσπαθούν να φάνε σούπα. Ο αφρός στον φραπέ ΔΕΝ είναι διακόσμηση.
- ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΓΥΦΤΙΑ ΝΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΚΑΘΕ ΛΙΓΟ ΤΟ ΚΑΛΑΜΑΚΙ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΓΛΥΦΟΥΜΕ!!!!!

Στη συνέχεια διατυπώσαμε τα "ΑΞΙΩΜΑΤΑ ΤΟΥ ΚΑΦΕ", οχι μόνο του φραπέ, γενικά του καφε. Για τα 9 αυτά αξιώματα χρειάστηκε να κάνουμε έρευνα στη βιβλιοθήκη της σχολής. Φυσικά όχι επειδή είχε βιβλία, άλλα επειδή είχε κενούς υπολογιστές για Internet. Θα αναφέρω μόνο τα δυο πρώτα γιά να μη σας κουράσω (τα δυο πρώτα είναι και τα πιο ενδιαφέροντα - τα υπολοιπα ξεφευγουν):

Αξίωμα 1ο:
-------------
Ο καφές είναι ο καφές (γιαυτό άλλωστε και λέγεται και καφές και όχι κάπως αλλιώς). Οτιδήποτε πετάξει μέσα στον καφέ ο καθείς, αποτελεί...

...παραλλαγή του είδους, σε σημείο που ΔΕΝ δικαιούται πια να χρησιμοποιεί το όνομα καφές για να περιγράψει το νέο μίγμα που προέκυψε.

... Πολλοί για παράδειγμα (ναι, ξέρω πως θα σας σοκάρει αυτό που λέω αλλά η επιστήμη οφείλει να τα καταγράψει όλα) πετάνε μέσα στον καφέ τους γάλατα. Γάλατα σε σκόνη, γάλατα με το κουτάλι, γάλατα από το μπουκάλι, γάλατα από την κονσέρβα, γάλατα σφηνάκι από μικρό τζούνιορ κονσερβάκι. Έχω δει ΜΕ ΤΑ ΙΔΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΜΑΤΙΑ γυναίκες (κάπου αναφέρθηκε ότι είδανε και άντρα, αλλά πιστεύω ότι είναι μόνο φήμη) να πετάνε μέσα στον καφέ ζάχαρες σε κύβους, σε σκόνη, από φάκελο μακρουλό, από φάκελο τετράγωνο, με τα κουτάλια, με ένα μηχάνημα που το γυρνάς ανάποδα και όσο είναι έτσι αμολάει ζάχαρη. Στην μακρινή Δύση, εντοπίστηκε άνθρωπος που βάζει και αχνίζει τα γάλατα με ατμούς και μετά τα πετάει μέσα στον καφέ και επιπλέουν από πάνω του και τα πασπαλίζει με μπαχάρια και τους ρίχνει και ζάχαρη. Λοιπόν, για να τελειώνουμε: Είναι προσωπικό θέμα του καθενός αν στον καφέ αποφασίσει να ρίξει λουκούμι, παστίτσιο, ζάχαρη, βυσινάδα, γάλα, γιαούρτι, ροκφόρ, κρέμα γάλακτος, μαρέγκα, σαντιγύ, κανέλα, πατάτες κλπ, αλλά αυτό που προκύπτει ΔΕΝ είναι καφές με λουκούμι, καφές με παστίτσιο, καφές με ζάχαρη. Είναι κάτι άλλο. Αυτό το λάθος (που γίνεται συνήθως από γκέι κομμωτές -για να κάνω γέφυρα με άλλη συζήτηση-, γυναίκες και φοιτητές) έχει οδηγήσει σε απόγνωση και ασυνενοησία. Πάει δηλαδή ο ειδήμων στο μαγαζί και ζητάει ένα καφέ και ο σερβιτόρος περιμένει να ακούσει μήπως και του πεις να πετάξει και κάτι άλλο μέσα. Αν μάλιστα δεν συμπληρώσεις σκέτο είναι ικανός να ρωτήσει κάτι σαν, να του ρίξω κανά βερύκοκο μέσα, τίποτις ζάχαρες που έχουμε στη κουζίνα, κανά γαλακτοκομικό;

Αξίωμα 2:
--------------
Το γένος δεν κρίνεται από το φύλο, αλλά από τον καφέ

Οι άντρες πίνουν φραπέ, νες ή ελληνικό (τούρκικο). Οι υπόλοιπες κατηγορίες πίνουν φρεντοκοκολίνο, τσινοπιρπιρίνο, καπουτσινάκι, μις σεγκαρίνα, κοκο-μόκο, μπουσουλίνι-φρεντολίνι, φριφριδίνο και λοιπές κατηγορίες. Ένας εύκολος τρόπος να καταλάβει κανείς ποιοί καφέδες είναι για άντρες είναι να φανταστεί αν θα του ταίριαζε μια ομπρελίτσα μέσα, ή μια σημαιούλα Παναμά. Ακριβώς όπως με τα κοκτέιλς φρούτων. Πολλοί μελετητές απορρίπτουν εντελώς την παραπάνω κατηγοριοποίηση και αντιπροτείνουν την απαλλοιφή του νες από την κατηγορία καφές και την ένταξή του μαζί με το κακάο, καοτόνικ, σούπερ καοτόνικ και σοκολάτα.

[kypselos]

Αυτος ειναι καφες

[pilot747]

Επίσης ο Φραπές είναι Ελληνική εφέυρεση!!!!!

Σε όποια άλλη χώρα κι αν έχω πάει (λίγες μεν) δεν είχε καμία!!!!!

Όταν μεγαλώσω και γίνω μεγάλο παιδί (πάνω από 26-27 ) και καταφέρω να πάω και σε άλλες χώρες με δικά μου λευτά, θα κάνω εκτενέστερη μελέτη και θα σας στείλω τα αποτελέσματα!!!!

[Curgan]

φυσικά και δεν πολυ-υπάρχει στο εξωτερικό. Ανακαλύφθηκε στη Θεσσαλονίκη στα πλαίσια της Διεθνούς Εκθέσεως, πριν από καμιά πενηνταριά χρόνια, όπου οι εργάτες που ιδροκοπάγανε εκεί -λόγω ελλείψεως μέσων- αποφασίσανε να φτιάξουν κρύο νες.

Αποτέλεσμα ήταν ο πρώτος φραπες - χτυπημένος με κουτάλι.

Στη συνέχεια η ελληνική διάνοια εξέλιξε την εφεύρεση στο αριστούργημα που απολαμβάνουμε όλοι οι Έλληνες σε όλον τον κόσμο, και το οποίο αποτελεί ίδιον του Έλληνα περισσότερο από τη γλώσσα και τη θρησκεία (δεν ξέρουμε όλοι ελληνικά ούτε όλοι είμαστε Χ.Ο. αλλά ΟΛΟΙ πίνουμε φραπέ!)

[Anzac]

...εξου και η φραπελιά......(άλλη Ελληνική πατέντα) !!!