Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγόςτου κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά
φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι
ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά
μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1
μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά
φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη
διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: - Ναι!.εγώ τα βλέπω ... Εσύ τα κέρατα τα βλέπεις;;;
Jokes
Συντονιστές: the_ripper, Διαχείριση
e-HAF Admin
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του!!!)
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει.. αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις;"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις;"
Τύπος - "Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!!
Σατανάς - "Τζογάρεις;"
Τύπος - "Για να?μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ?!!!
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; - πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι?"
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει.. αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις;"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις;"
Τύπος - "Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!!
Σατανάς - "Τζογάρεις;"
Τύπος - "Για να?μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ?!!!
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; - πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι?"
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."
Δυο μεθύστακες συζητάνε.
- ρε εχεις καθολου λεφτά πάνω σου?
- μπα! τίποτα, μονο 0,60 λεπτα...
- α! πα πα ούτε εγω δεν έχω μία, πως θα την βγάλουμε σήμερα?
- λοιπον ακου! εχω μια ιδέα, θα παμε με αυτά τα λεφτά να αγοράσουμε ενα λουκάνικο,θα μπαίνουμε στα μπαράκια, θα πίνουμε και όταν είναι η ώρα να φύγουμε θα κατεβάζω το φερμουάρ του παντελονιού θαβάζω το λουκάνικο, εσύ θα κάνεις οτι μου παίρνεις πίπ@, θα νομιζουν οτιειμαστε π@υστηδες και θα μας πετανε έξω χωρίς να πληρώνουμε...
Όντως έτσι κάνανε, πηγαν στο 1ο μπαρ , στο 2ο, στο 3ο, το κόλπο δούλεβε καλά... καπου μετά το 9ο μπαράκι, πιτα και οι δύο συζητάνε τρεκλίζοντας,
- ρε μ@λ@κ@ δεν το παραταμε πια να πάμε σπιτια μας? όχι τίποτα άλλο, αλλά εχουν πονέσει και τα γόνατα μου τόσες φορές σκύψεκαι σκύψε...
- δίκιο έχεις... ας το αφήσουμε... χάσαμε και το λουκάνικο μετά το 4ο μπαρ.....
e-HAF Admin
Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον
που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε
λαλακας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και
γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο
επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις
ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα
εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας.
Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους
παρακατω:
Θανατος:
. Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι
Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα
διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα
πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο
και αναρωτιέσαι τι σκ..α απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.
. Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσ ιδάκι
πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός
ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
. Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι
αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον
γούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ'
αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι
ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900
κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ
ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
. Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι
απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το
βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην
ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ'
το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που
όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
. Στους χορτοφάγο υς. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα
που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το
τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω
μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των
χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή;
και 3) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους
κυνόδοντες. Γιατί άραγε;
. Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με
τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου
πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;
. Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν
ότι φαίνεται το νουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία
με υπόθεση μπετό για να δεις ένα νουνί για 1/8 του δευτερολέπτου.
Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι
ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα νουνί! Μεγάλο
νουνί, μικρό νουνί, ξυρισμένο νουνί, νουνί πάνω σε νουνί. Ψάξτο.
. Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο
κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα
με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!
. Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το
προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας
πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!
. Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες
μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου
'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι
αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα
κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.
. Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα.
Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!
. Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το
κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands
free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρ ι χθες
χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις
hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να
χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι
έρχομαι.
. Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το
θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν
ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.
. Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα
και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι. ένας: Ο Τέρενς Κουίκ.
Είσαι φλώρος! Γι' αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και
βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.
. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε
«κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι
τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις
κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.
. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι
σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες
κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι
κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για
να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ!
Ξενέρωσες;
. Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και
παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις
φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση
και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε
σπας αυτιά, σπας @@! Χαμήλωσέ το.
. Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι
πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός
τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας
σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το
σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκ..ά, ξέρω
από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!
. Σ' αυτούς που αντί γ ια «καρτούν» ή «παιδικά»
λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους»
ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε
ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο
μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
. Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια
φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα.
«Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση
από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις
κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο λαλάκα στρουγκανόβλαχε!
. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και
χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική
μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω:
ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
. Στους λωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική
και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ε ιδήσεις:
«Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο
να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκ..ά για να στον αδειάσει.
. Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει.
Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς.
Διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε μαμήσου. Ή άντε μάμα. Δεν
ξέρω, μπερδεύτηκα.
. Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη
χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι
λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να
βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
. Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν.
Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την
οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται
στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό
και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό
και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση!
Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.
. Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το
ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ
είσαι σιχαμένος.
. Στους λαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον
αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι
σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να
ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που
σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά
επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο λωλόπαιδο
σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και
γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να
κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!
. Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική
οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις
κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κα νέναν;
Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες λαλάκες
και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς!
Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να
δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε
παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
. Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος
που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως
κατέληξε αυτή η ιστορία.
. Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι
το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε
καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον
υπάρχουν και λαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην
πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την μουράδα
άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική
ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
. Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική
συνομιλία που έχο υν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική
λαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε
ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το
τηλέφωνο μίμε!
. Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με
κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά
κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά
και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
. Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις
το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι
ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο
τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου
εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα
τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
. Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με
φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ
δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα
8 φέτος». Στον γούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με
νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά
της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
. Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο
με αερόστατα. Τι σκ..ά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο
κόσμος, λαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο
καταμαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου
χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο
μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω
να δω!
. Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν
η χειρότερη λαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί
να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρ....α!
Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα
15 είδη σκ..ών που θα βγουν απ' το στόμα σου.
. Στους καλλ ιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting,
Bono, Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα
σου βγάλω τα μάτια και θα χ..ω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική
τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν
για να βάλω τη βόμβα!
. Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα
και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που
χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν
ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις.
Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και
σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
. Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter
Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό
μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο
αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή
την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν
βάραγες λαλακία πάνω απ' την κούνια της μικρής αδερφής σου!
. Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής
των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ
αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το
τραγούδι.
Έγινε ένα ρετουσάρισμα στα βρωμόλογα από manik.
Γιαννούκο πρόσεχε λιγάκι αγόρι μου.
Υπάρχουν και κάποιοι κανόνες...........
Σορρυ
που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε
λαλακας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και
γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο
επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις
ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα
εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας.
Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους
παρακατω:
Θανατος:
. Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι
Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα
διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα
πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο
και αναρωτιέσαι τι σκ..α απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.
. Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσ ιδάκι
πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός
ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
. Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι
αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον
γούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ'
αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι
ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900
κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ
ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
. Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι
απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το
βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην
ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ'
το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που
όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
. Στους χορτοφάγο υς. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα
που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το
τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω
μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των
χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή;
και 3) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους
κυνόδοντες. Γιατί άραγε;
. Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με
τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου
πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;
. Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν
ότι φαίνεται το νουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία
με υπόθεση μπετό για να δεις ένα νουνί για 1/8 του δευτερολέπτου.
Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι
ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα νουνί! Μεγάλο
νουνί, μικρό νουνί, ξυρισμένο νουνί, νουνί πάνω σε νουνί. Ψάξτο.
. Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο
κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα
με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!
. Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το
προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας
πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!
. Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες
μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου
'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι
αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα
κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.
. Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα.
Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!
. Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το
κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands
free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρ ι χθες
χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις
hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να
χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι
έρχομαι.
. Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το
θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν
ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.
. Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα
και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι. ένας: Ο Τέρενς Κουίκ.
Είσαι φλώρος! Γι' αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και
βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.
. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε
«κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι
τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις
κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.
. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι
σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες
κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι
κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για
να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ!
Ξενέρωσες;
. Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και
παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις
φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση
και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε
σπας αυτιά, σπας @@! Χαμήλωσέ το.
. Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι
πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός
τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας
σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το
σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκ..ά, ξέρω
από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!
. Σ' αυτούς που αντί γ ια «καρτούν» ή «παιδικά»
λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους»
ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε
ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο
μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
. Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια
φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα.
«Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση
από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις
κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο λαλάκα στρουγκανόβλαχε!
. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και
χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική
μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω:
ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
. Στους λωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική
και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ε ιδήσεις:
«Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο
να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκ..ά για να στον αδειάσει.
. Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει.
Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς.
Διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε μαμήσου. Ή άντε μάμα. Δεν
ξέρω, μπερδεύτηκα.
. Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη
χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι
λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να
βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
. Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν.
Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την
οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται
στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό
και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό
και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση!
Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.
. Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το
ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ
είσαι σιχαμένος.
. Στους λαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον
αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι
σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να
ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που
σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά
επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο λωλόπαιδο
σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και
γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να
κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!
. Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική
οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις
κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κα νέναν;
Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες λαλάκες
και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς!
Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να
δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε
παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
. Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος
που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως
κατέληξε αυτή η ιστορία.
. Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι
το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε
καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον
υπάρχουν και λαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην
πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την μουράδα
άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική
ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
. Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική
συνομιλία που έχο υν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική
λαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε
ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το
τηλέφωνο μίμε!
. Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με
κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά
κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά
και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
. Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις
το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι
ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο
τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου
εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα
τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
. Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με
φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ
δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα
8 φέτος». Στον γούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με
νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά
της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
. Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο
με αερόστατα. Τι σκ..ά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο
κόσμος, λαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο
καταμαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου
χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο
μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω
να δω!
. Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν
η χειρότερη λαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί
να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρ....α!
Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα
15 είδη σκ..ών που θα βγουν απ' το στόμα σου.
. Στους καλλ ιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting,
Bono, Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα
σου βγάλω τα μάτια και θα χ..ω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική
τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν
για να βάλω τη βόμβα!
. Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα
και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που
χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν
ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις.
Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και
σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
. Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter
Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό
μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο
αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή
την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν
βάραγες λαλακία πάνω απ' την κούνια της μικρής αδερφής σου!
. Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής
των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ
αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το
τραγούδι.
Έγινε ένα ρετουσάρισμα στα βρωμόλογα από manik.
Γιαννούκο πρόσεχε λιγάκι αγόρι μου.
Υπάρχουν και κάποιοι κανόνες...........
Σορρυ
Τελευταία επεξεργασία από το μέλος kypselos την 12 Φεβ 2008, 17:30, έχει επεξεργασθεί 1 φορά συνολικά.
-
nickkallistis
- 320 ΠΜ Ίκαρος/ 320FW Pilot
- Δημοσιεύσεις: 149
- Εγγραφή: 10 Δεκ 2007, 21:55
- Τοποθεσία: Αθήνα
ΑΥΡΙΟ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ:
Θα βγει στον αέρα dvd όπου φαίνεται καθαρά η Βέφα να μαγειρεύει συνταγές με ανοιχτό το βιβλίο του Μαμαλάκη!
ΑΚΟΜΑ:
Βιντεοκασέτα με τον Γκουσγκούνη μακρυμάλλη.
DVD με τα κατορθώματα του Πρέκα στο πόλεμο του '40.
Συλλογή DVD με όλα τα άκυρα άλματα του Κουκοδήμου κι ένα πραγματικό πέναλτι του Ολυμπιακού.
Ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών, όπως την περιγράφει σε τηλεφωνική συνομιλία του ένας μουγγός.
Τον Μητσοτάκη να λέει "...γαμώ τη γκαντεμιά μου!!"
Τον Γκμοχ να λέει 7 φορές «άσπρη πέτρα ξέξασπρη, κι απ' τον Ήλιο ξεξασπρότερη»
Dvd με τη μύγα να τρώει σίδερο, το κουνούπι ατσάλι και το νουνί να σέρνει καράβι.
ΜΗ ΧΑΣΕΤΕ:
Ο Μάκης είδε το Χριστό φαντάρο και τον έχει σε dvd.
O Μάκης έχει σε βίντεο τον Μεταξά να λέει ΝΑΙ.
Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση
ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΒΔΟΜΑΔΑ ΘΑ ΔΕΙΤΕ:
Βίντεο του Μάκη με τη μοναδική έξυπνη ξανθιά.
ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΤΕ:
Δυο μέρες μετά τη γέννηση του Μάκη, ο μαιευτήρας της μάνας του πήγε φυλακή, γιατί εμφανίστηκε DVD με το φακελάκι που έπαιρνε.
ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΠΑΙΖΑΝ ΚΡΥΦΤΟ ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΑ ΗΞΕΡΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΡΥΜΕΝΟΙ!!! Ο Μάκης δε χρειάζεται @ρχίδι@, τους έχει γραμμένους όλους στα DVD του.
Ο Μάκης διαιρείται με το μηδέν...
Ο Μάκης δεν κάνει ποτέ μήνυση κατά αγνώστου γιατί ξέρει ποιος φταίει
Ο Μάκης είναι ευπρόσδεκτος σε κάθε παρέα όσο μια χορδή σε στολή αστροναύτη.
Ο Μάκης δεν στέλνει φιλάκια, στέλνει φιλμάκια.
Η μόνη εκπομπή που βγαίνει live είναι του Μάκη. Όλες οι άλλες είναι μαγνητοσκοπημένες απ' αυτόν!
Ο Μάκης δεν έχει εχθρούς, απλώς άτομα που δεν έγιναν ακόμα φίλοι του.
ΠΡΟΣΟΧΗ;
Ο Μάκης ξέρει ότι τον παίζεις κρυφά κάτω απ’ το σεντόνι .
ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ:
Ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ."
ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ:
Για να μην κουράζεται ο Μάκης, παρακαλούνται ΟΛΑ τα λαμόγια να βιντεοσκοπούν μόνα τους τις κομπίνες τους και να του τις στέλνουν, για να κερδίσουν ευνοϊκή αντιμετώπιση.
ΝΕΑ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ:
Στις ψηφιακές βιντεοκάμερες αντικαταστάθηκε το κουμπί "REC" με το "ΜΑΚ".
Ο Μάκης ξέρει που πάνε τα γράμματα όταν πατάμε Backspace.
Μόνο ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Unknown Artist σε οποιαδήποτε play list.
Ο Μάκης δεν έχει φωτογραφία στην ταυτότητά του, έχει video.
ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΑ:
Ο Μάκης ενημέρωσε τους τρεις μάγους πού θα βρουν τον Χριστό
Πριν πει ο Χριστός "Λάζαρε δεύρο έξω", ο Μάκης είπε: "Φώτα, 3,2,1, πάμε!"
Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη λαλακία που έκανε η Εύα.
ΥΓΕΙΑ:
Ο Θέμος τρέχει σε δερματολόγους από την ώρα που μπήκε στην μπανιέρα με τον Μάκη. Ταλαιπωρείται από κοριούς.
Τα τσιγάρα του Μάκη πεθαίνουν από καρκίνο
Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!
ΜΜΕ:
Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
ΘΕΑΤΡΟ:
Μάκης: Κιμ, δεν μου αρέσει ο Θέμος.
Κιμ: Καλά, φάε μόνο τις πατάτες.
ΠΑΙΔΕΙΑ:
Ο Μάκης έγραφε πριν μάθει να διαβάζει. Έτσι, αν ο Μάκης ήταν κούκος θα έφερνε μόνος του την άνοιξη σε δύσκολη θέση, γιατί είδε το Θεό και δεν τον φοβήθηκε ο Θεός και ξέρει καλά ποιος στραβός δε θέλει το φως του, ποιος Φούφωτος, ποια Ελένη, γιατί κ.άνει το γατί, από πού κ.άνει το μπαρμπούνι και ποιο το πραγματικό όνομα του Τοτού.
Στον επόμενο που θα αντιγράψει κάτι χωρίς το απαραίτητο edit στα βρωμόλογα θα σβήνεται όλο το post.
Eυχαριστώ...... manik
Θα βγει στον αέρα dvd όπου φαίνεται καθαρά η Βέφα να μαγειρεύει συνταγές με ανοιχτό το βιβλίο του Μαμαλάκη!
ΑΚΟΜΑ:
Βιντεοκασέτα με τον Γκουσγκούνη μακρυμάλλη.
DVD με τα κατορθώματα του Πρέκα στο πόλεμο του '40.
Συλλογή DVD με όλα τα άκυρα άλματα του Κουκοδήμου κι ένα πραγματικό πέναλτι του Ολυμπιακού.
Ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών, όπως την περιγράφει σε τηλεφωνική συνομιλία του ένας μουγγός.
Τον Μητσοτάκη να λέει "...γαμώ τη γκαντεμιά μου!!"
Τον Γκμοχ να λέει 7 φορές «άσπρη πέτρα ξέξασπρη, κι απ' τον Ήλιο ξεξασπρότερη»
Dvd με τη μύγα να τρώει σίδερο, το κουνούπι ατσάλι και το νουνί να σέρνει καράβι.
ΜΗ ΧΑΣΕΤΕ:
Ο Μάκης είδε το Χριστό φαντάρο και τον έχει σε dvd.
O Μάκης έχει σε βίντεο τον Μεταξά να λέει ΝΑΙ.
Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση
ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΒΔΟΜΑΔΑ ΘΑ ΔΕΙΤΕ:
Βίντεο του Μάκη με τη μοναδική έξυπνη ξανθιά.
ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΤΕ:
Δυο μέρες μετά τη γέννηση του Μάκη, ο μαιευτήρας της μάνας του πήγε φυλακή, γιατί εμφανίστηκε DVD με το φακελάκι που έπαιρνε.
ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΠΑΙΖΑΝ ΚΡΥΦΤΟ ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΑ ΗΞΕΡΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΡΥΜΕΝΟΙ!!! Ο Μάκης δε χρειάζεται @ρχίδι@, τους έχει γραμμένους όλους στα DVD του.
Ο Μάκης διαιρείται με το μηδέν...
Ο Μάκης δεν κάνει ποτέ μήνυση κατά αγνώστου γιατί ξέρει ποιος φταίει
Ο Μάκης είναι ευπρόσδεκτος σε κάθε παρέα όσο μια χορδή σε στολή αστροναύτη.
Ο Μάκης δεν στέλνει φιλάκια, στέλνει φιλμάκια.
Η μόνη εκπομπή που βγαίνει live είναι του Μάκη. Όλες οι άλλες είναι μαγνητοσκοπημένες απ' αυτόν!
Ο Μάκης δεν έχει εχθρούς, απλώς άτομα που δεν έγιναν ακόμα φίλοι του.
ΠΡΟΣΟΧΗ;
Ο Μάκης ξέρει ότι τον παίζεις κρυφά κάτω απ’ το σεντόνι .
ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ:
Ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ."
ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ:
Για να μην κουράζεται ο Μάκης, παρακαλούνται ΟΛΑ τα λαμόγια να βιντεοσκοπούν μόνα τους τις κομπίνες τους και να του τις στέλνουν, για να κερδίσουν ευνοϊκή αντιμετώπιση.
ΝΕΑ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ:
Στις ψηφιακές βιντεοκάμερες αντικαταστάθηκε το κουμπί "REC" με το "ΜΑΚ".
Ο Μάκης ξέρει που πάνε τα γράμματα όταν πατάμε Backspace.
Μόνο ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Unknown Artist σε οποιαδήποτε play list.
Ο Μάκης δεν έχει φωτογραφία στην ταυτότητά του, έχει video.
ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΑ:
Ο Μάκης ενημέρωσε τους τρεις μάγους πού θα βρουν τον Χριστό
Πριν πει ο Χριστός "Λάζαρε δεύρο έξω", ο Μάκης είπε: "Φώτα, 3,2,1, πάμε!"
Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη λαλακία που έκανε η Εύα.
ΥΓΕΙΑ:
Ο Θέμος τρέχει σε δερματολόγους από την ώρα που μπήκε στην μπανιέρα με τον Μάκη. Ταλαιπωρείται από κοριούς.
Τα τσιγάρα του Μάκη πεθαίνουν από καρκίνο
Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!
ΜΜΕ:
Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
ΘΕΑΤΡΟ:
Μάκης: Κιμ, δεν μου αρέσει ο Θέμος.
Κιμ: Καλά, φάε μόνο τις πατάτες.
ΠΑΙΔΕΙΑ:
Ο Μάκης έγραφε πριν μάθει να διαβάζει. Έτσι, αν ο Μάκης ήταν κούκος θα έφερνε μόνος του την άνοιξη σε δύσκολη θέση, γιατί είδε το Θεό και δεν τον φοβήθηκε ο Θεός και ξέρει καλά ποιος στραβός δε θέλει το φως του, ποιος Φούφωτος, ποια Ελένη, γιατί κ.άνει το γατί, από πού κ.άνει το μπαρμπούνι και ποιο το πραγματικό όνομα του Τοτού.
Στον επόμενο που θα αντιγράψει κάτι χωρίς το απαραίτητο edit στα βρωμόλογα θα σβήνεται όλο το post.
Eυχαριστώ...... manik
Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
> - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να
> έρθω στα
> ίσα μου.
> - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα
> για
> να κάνω κάμψεις.
> - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να
> μαμήσω
> την γάτα!
>
> =================================
>
> Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
> - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
> - Φυσικά και έχουμε.
> - Μαύρες γυναίκες έχετε;
> - Και βέβαια.
> - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
> - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
> Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
> - Στο είπα, ρε μακάκα, πιγκουίνο μαμήσαμε χτες το βράδυ...
>
> =================================
>
> Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
> - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει
> ότι
> πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
> - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
> Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη
> κρατάει
> αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
> - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
> - Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!
>
> =================================
>
> Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν
> καθημερινά με
> τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ
> για να
> αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο
> μέρες
> πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα,
> μόνο
> που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν,
> κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας
> μόνο το
> όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
> - Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.
> - Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
> - Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη
> περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50,
> πλήρωνα
> γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα
> που
> έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
>
> =================================
>
> Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@@@ια. Του χώνει μία
> σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
> Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
> Του χώνει τρίτη, τίποτε.
> Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
> - Α, εσύ είσαι μπαμπά;
> - Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
> - Νόμισα ότι με βάρεσε η μα@@@ία στο κεφάλι...
>
> =================================
>
> Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια
> γυναικεία αισθησιακή φωνή...
> - .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους
> εικοσάποντους;
> - Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
> - ....Με turbo δόνηση και .....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
> - Μάλιστα...
> - ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!
> .....
> αληθινό δέρμα;
> - Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
> - Πως κλείνουν;...
>
> =================================
>
> Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές.
> Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι".
> Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι".
> Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
> Σταματάει και τον ρωτάει:
> - Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
> Και απαντά αυτός:
> - Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...
>
> - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να
> έρθω στα
> ίσα μου.
> - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα
> για
> να κάνω κάμψεις.
> - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να
> μαμήσω
> την γάτα!
>
> =================================
>
> Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
> - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
> - Φυσικά και έχουμε.
> - Μαύρες γυναίκες έχετε;
> - Και βέβαια.
> - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
> - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
> Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
> - Στο είπα, ρε μακάκα, πιγκουίνο μαμήσαμε χτες το βράδυ...
>
> =================================
>
> Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
> - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει
> ότι
> πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
> - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
> Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη
> κρατάει
> αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
> - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
> - Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!
>
> =================================
>
> Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν
> καθημερινά με
> τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ
> για να
> αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο
> μέρες
> πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα,
> μόνο
> που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν,
> κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας
> μόνο το
> όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
> - Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.
> - Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
> - Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη
> περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50,
> πλήρωνα
> γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα
> που
> έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
>
> =================================
>
> Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@@@ια. Του χώνει μία
> σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
> Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
> Του χώνει τρίτη, τίποτε.
> Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
> - Α, εσύ είσαι μπαμπά;
> - Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
> - Νόμισα ότι με βάρεσε η μα@@@ία στο κεφάλι...
>
> =================================
>
> Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια
> γυναικεία αισθησιακή φωνή...
> - .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους
> εικοσάποντους;
> - Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
> - ....Με turbo δόνηση και .....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
> - Μάλιστα...
> - ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!
> .....
> αληθινό δέρμα;
> - Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
> - Πως κλείνουν;...
>
> =================================
>
> Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές.
> Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι".
> Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι".
> Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
> Σταματάει και τον ρωτάει:
> - Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
> Και απαντά αυτός:
> - Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...
>
Μάκης...συνέχεια 
Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''εύρηκα'' πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!
Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί
Ο Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρει " ..
Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο
Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!
Ποια η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει.
O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.
Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί
Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα
O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους
Ο Μάκης προσγειώνεται πάντα στα τέσσερα
Μάκης...Αυτός είναι χαφιές!!!
Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν
Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.
Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.
Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό
Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι, του Λιουι και του Ντιουι
Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια
Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν
Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.
Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό
Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου
O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...
Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...
Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.
29 Κατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.
Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"
Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.
Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.
Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...
Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο
Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει
Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
Jesus saves. Makis records
Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.
O Θεός την εβδόμη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.
Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το συμπάν διαστέλλεται.
O Μάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου
Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.
Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!
Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"
Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα
Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.
Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!
Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.
Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.
e-HAF Admin
Μάκης Vol.3
Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα.
Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βίντεο...
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της.
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι.
Πριν κοιμηθεί ο Μπαμπούλας ανοίγει την ντουλάπα για να δει μήπως κρύβεται ο Μάκης.
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης.
Ο Μάκης ξέρει όλες τις αλήθειες για το βιταμ. Και τις έντεκα.
Ο Μάκης είναι ο μόνος που μπορεί να λύσει ΜΙΑ εξίσωση με 2 αγνώστους
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
Ο Μάκης κάρφωσε το Χριστό και είπε ότι το έκανε ο Ιούδας. Απόδειξη τα 30 αργύρια που βρεθήκαν στο λογαριασμό του...
Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύοντα.ι
Ο Τρωικός πόλεμος ξέσπασε όταν ο Μάκης έστειλε dvd του Πάρη με την Ελένη στο Μενέλαο.
Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειώσει το lost.
Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατί ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.
Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτιση του, μονός του.
O Νοστραδαμος δεν έβλεπε οράματα. Έβλεπε τα dvd του Μάκη.
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..
Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης
Makis knows Victoria's secret.
Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.
Ο Μάκης δεν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα .
When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.
e-HAF Admin
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1..0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5..0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Ευχαριστώ,
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\ Nomiza_ pws_ me_ agapouses. exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1..Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή ' εκτέλεση κατά την εκκίνηση'...
Με εκτίμηση
Ο admin
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1..0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5..0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Ευχαριστώ,
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\ Nomiza_ pws_ me_ agapouses. exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1..Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή ' εκτέλεση κατά την εκκίνηση'...
Με εκτίμηση
Ο admin
>
Έτσι θα έπρεπε να είναι η Ζωή ....
> « Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΜΑΚΡΙΝΟ ΤΑΞΙΔΙ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ. ΑΣΕ ΠΟΥ ΣΤΟΝ
> ΔΡΟΜΟ
> ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ..» Ανώνυμος
>
> ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ Ο ΚΥΚΛΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΠΟΔΟΣ.
> ΑΡΧΙΚΑ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΣΑΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΤΡΟΠΟ ΣΤΗΝ ΓΗ 90
> ΧΡΟΝΩΝ.
> ΜΕΤΑ ΖΕΙΣ ΣΕ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ , ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΝΑ
> ΒΕΛΤΙΩΝΕΤΑΙ, ΒΓΑΖΕΙΣ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ ΩΣΠΟΥ ΓΙΝΕΣΑΙ 65 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ
> ΣΕ
> ΔΙΩΧΝΟΥΝ.
> ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΕΤΟΙΜΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΜΙΑ
> ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗ
> ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ, ΔΥΟ ΣΠΙΤΙΑ KAI 3 ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ
> ΕΡΓΑΖΕΣΑΙ ΓΙΑ ΣΑΡΑΝΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΣΟΥ ΟΛΟΕΝΑ ΠΥΚΝΩΝΟΥΝ
> ΚΑΙ
> ΜΑΥΡΙΖΟΥΝ, ΤΑ ΠΕΡΙΤΤΑ ΚΙΛΑ ΦΕΥΓΟΥΝ ΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΣΤΑ 25 ΣΟΥ
> ΑΦΟΤΟΥ
> ΕΧΕΙΣ ΒΓΑΛΕΙ ΟΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΓΟΥΣΤΑ ΜΕ ΤΑΞΙΔΙΑ, ΨΩΝΙΑ, ΓΝΩΡΙΜIΕΣ,
> ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΠΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ
> ΓΝΩΡΙΣΕΙΣ
> ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙΣ.
> ΤΟΤΕ ΞΕΚΙΝΑΣ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ , ΤΟ ΡΙΧΝΕΙΣ ΣΤΑ ΠΑΡΤΥ, ΣΤΟ ΣΕΞ
> ΚΑΙ ΣΤΟ
> ΑΛΚΟΟΛ, ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΠΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΛΥΚΕΙΟ.
> ΕΚΕΙ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΟΥ ΣΧΕΣΗ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΜΑΖΙ ΤΗΣ
> ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ
> ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ.
> ΜΕΤΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΠΑΙΔΙ, ΠΑΣ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ , ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ
> ΣΕ
> ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΠΙΑ, ΠΑΙΖΕΙΣ ΣΤΙΣ ΑΛΑΝΕΣ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΝΥΧΤΩΣΕΙ, ΚΑΝΕΙΣ
> ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ, ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΠΙΑ ΕΥΘΥΝΕΣ.
> ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΜΩΡΟ , ΟΛΟΙ ΣΕ ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΝ, ΣΕ ΑΓΑΠΟΥΝ ΚΑΙ
> ΣΟΥ
> ΦΕΡΝΟΥΝ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΚΑΙ ΔΩΡΑ. ΣΤΑΜΑΤΑΣ ΝΑ ΜΙΛΑΣ.. ΕΧΕΙΣ ΠΕΙ ΠΙΑ
> ΑΡΚΕΤΑ...
> ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙΣ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΤΟΥΣ
> ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΥΣ
> ΕΝΝΕΑ ΜΗΝΕΣ ΣΟΥ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΚΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΙΑ
> ΜΕΡΑ.
> ΤΕΛΕΙΩΝΕΙΣ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΣΟΥ ΜΕ ΕΝΑΝ ΟΡΓΑΣΜΟ...
>
>
> ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ??
e-HAF Admin