Jokes

[Anzac]

<< O ANTΡAΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η > ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ > > ΑΝΤΡΑΣ > Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; > > ΓΥΝΑΙΚΑ > Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και > γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ; > > ΑΝΤΡΑΣ > Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το > όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει. > > ΓΥΝΑΙΚΑ > Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο > ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ. > > Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την > εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το > τηγάνι στο κεφάλι. > > ΑΝΤΡΑΣ > Μα καλά, τι έπαθες πάλι; > > ΓΥΝΑΙΚΑ > Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει..... > > > >

[Anzac]

Medicare της Alico

Ι Α Τ Ρ Ι Κ Η Ε Π Ι Σ Κ Ε Ψ Η !!!


Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

'Τι μπορώ να κάνω για σας;'
ρωτάει ο γιατρός.

'Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;'
ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο
γιατρός:

'Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που
κάνετε σεξ' και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.

Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,
το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
'Τι ακριβώς προσπαθούμε να
βρούμε;'

Και ο άντρας απαντάει:

'Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν
μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν
μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.

Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ
και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Alico!!'

[Doperman]

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο
μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο
και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι
τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι
εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με
την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το αστείο;» του λέει
υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο
σπίτι σου» απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του
στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή
να
κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι
αυτής της που$#%#ας και την άλλη στον π$%#$τσο αυτού του αλήτη. Αν το
κάνεις αυτό θα σουχαρίσω το όπλο». « Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά
και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη
» του λέει. «Γίνεται και με μια.... »

[Doperman]

Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το

σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά.

Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε

κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να

το πάρει στο Παράδεισο.

Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:

- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.

- Δηλαδή;

- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω

και φώναζε 'Χριστέ μου έρχομαι...'.

Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την

είχαμε χάσει...

[Doperman]

Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρόνων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα.
Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους. Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί. Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας!!!
Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας: Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Το καθίκι o Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ...κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!
Σκέφτεται η κοπέλα: Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

[STARSERIF]

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[Doperman]

* \" Η σκανδιναβία
είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει \" (Από
γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)



* \"Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά
και με φλούδα που βγαίνει εύκολα \" ( Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )



* \" Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε
συχνά \"



* \"Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο
πράμα,απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.
(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)



* \" Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος\"



* \"Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη
της Αλεξάνδρειας \"



* \"Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που
ήτανε αράπικη \"



* \"Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι\' αυτό δεν έχουν βρει οι
αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια \"



* \"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες
και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.\" (Από διαγώνισμα στην
Ιστορία,γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)



* \" Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε
Χρηστάκη \"



* \"Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό \"



* \"Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. \" (Από
διαγώνισμα Β\' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)



* \" Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του
Νορέγιεφ. \"



* \"Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα
της Σιβηρίας \".(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)



* \" Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα
Σεραφίμια\". (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)




* \" Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι\".



* \"Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. \" (Από
γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)



* \" Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε\" (Από
γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)



* \" Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το
κατσαρολάκι\"



* \"Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
πέφτουν ομαδικά \"



* \"Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο\"




* \"Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε
σερβιέτες.\"



* \"Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και
παροιμία γι\' αυτό \"

[Doperman]

> Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με > την
> μηχανή.
> >
> >
> > Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία > να δει
> τι
> τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 > , ο τύπος είναι
> στην απόλυτη
> νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα > σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
> Πανικός, φρένα
> και > σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το >
> καημένο, τι
> μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά > ως εκ θαύματος το
> σπουργιτάκι
> είναι ακόμα ζωντανό (σε > τι κατάσταση είναι, άστο
> καλύτερα...). Μετά από 2
> > λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου > κτηνίατρου.
> Εγχείρηση,
> οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που > βγαίνει ο γιατρός από το
> χειρουργείο μετά
> από 3 ώρες > και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
> >
> > 'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα > σπίτι
> σου και
> κοίτα να το περιποιηθείς.Βάλτο σε ένα > κλουβί με φρέσκο νερό
> και
> κανναβούρι και περίμενε να > συνέλθει'
> >
> > Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα >
> κλουβί με νερό
> και κανναβούρι και περιμένει...
> >
> > Οι μέρες περνάνε...
> >
> > Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να > συνέρχεται.
> >
> > Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του > κλουβιού.
> >
> > Κλείνει το δεξί μάτι.Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει >
> κάγκελα και από
> την αριστερή πλευρά.
> >
> > Κλείνει και το αριστερό μάτι.
> >
> > Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω >
> κάγκελα... και
> λέει:
> >
> > ' Όχι ρε φoύστη μου, τον σκότωσα....'

[manik]

BIRD STRIKE........

[Doperman]

Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια:
- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.
Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!
- Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
- Ευχαρίστως!
Πρόθυμη πάντα η πωλήτρια του το κατεβάζει.
Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.
- Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματά μας!!!
Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:
- Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.
Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:
- Λοιπόν, θα ήθελα 50 εκατοστά από αυτό.
Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:
- Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύετε τόση ώρα για να πάρετε μισό μέτρο ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
- Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Kουστούμι για τον "Mούτσο" μου θα ράψω.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει το μισό μέτρο. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 εκατοστά σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:
- Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!
Απορημένος ο τύπος:
- Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;!!
- Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μ#@!$#@!ί της μάνα σας !!!

******

Δυο φίλοι συζητούν:
- Πιστεύω ότι οι Αμερικάνοι είναι πολύ πιο ευαισθητοποιημένοι από τους Έλληνες στην δωρεά οργάνων, λέει ο Γιώργος
- Μπα, βλακείες λες! Οι Έλληνες είναι πολύ πιο ευαισθητοποιημένοι, λέει ο Κώστας
- Και που το στηρίζεις αυτό;
Γυρνάει ο Κώστας και φωνάζει σε έναν φίλο εκεί κοντά:
- Νίκοοοο! Μου δανείζεις 500 ευρώ;
- ΠΑΡΕ ΤΑ Α#@$@Α ΜΟΥ!
Γυρνάει ο Κώστας ξανά στον Γιώργο:
- Είδες που σου λέω;

***

Ζητάει η δασκάλα από τα παιδιά να κάνουν από ένα σκετσάκι με παροιμίες.
Παίρνει η Ελενίτσα ένα σακούλι και αρχίζει αργά-αργά να το γεμίζει με φασόλια.
- Ποιά παροιμία είναι αυτή, Ελενίτσα;
- Φασούλι το φασούλι, γεμίζει το σακούλι!
Σηκώνεται ο Τοτός, κολλάει μία τσίχλα σε ένα δεκάρικο, το πετάει στο ταβάνι, και αυτό κολλάει στην οροφή.
Μετά ο Τοτός κατεβάζει το βρακί του, πιάνει το π$##$ί και τα αρχ$#Ρ@ια του και λέει:
- Κάλλιο 3 και στο χέρι, παρά 10 και καρτέρι!

***

Ήταν η δασκάλα και είχε βαρεθεί τον Τοτό και τις αταξίες του.
Για τιμωρία τον έβαλε να γράψει ένα ποίημα για κάποιο λαχανικό.
Την άλλη μέρα ο Τοτός το είχε έτοιμο και της λέει με χαρά:
- Έξι αγγούρια αγόρασα,
τα πέντε για σαλάτα,
το ένα για τον κ... σου,
για να περνάς γ....α!



Τρεις φίλοι συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και κάθονται να τα πούνε.
- Η γυναίκα μου πήρε αυτοκίνητο, και από τότε έχει ψύχωση με το αυτοκίνητο της, λέει ο πρώτος. Να φανταστείτε κάθε βράδυ στον ύπνο της νομίζει ότι οδηγεί, και μου στρίβει το κεφάλι!
- Α, αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εμένα νομίζει πως αλλάζει ταχύτητες και μου πιάνει το π$#$#$#ο και του αλλάζει τα φώτα...
- Εμένα, λέει ο τρίτος, το βράδυ πιάνει το π$%#%$ο μου, το βάζει στο μ#@%$ί της, και λέει: "20 ευρώ αμόλυβδη, παρακαλώ!"

[Anzac]

@ Angeloudi

Μαθήματα πολιτικώς ορθής ιστορίας

Ιδού μερικές ακόμα προτάσεις για τα μελλοντικά βιβλία της Ιστορίας

1. Το 1940 οι Γερμανοί χάρις στο πρόγραμμα Κοινωνικού Τουρισμού του
Χίτλερ συνέρρεαν μαζικά στις Νότιες χώρες.

2. Την περίοδο 1940-1944 λόγω της οικονομικής κρίσης που μάστιζε την
Ελλάδα, οι Έλληνες Εβραίοι συνωστίζονταν στους σταθμούς των τραίνων
για να βρουν ένα μεταφορικό μέσο για τη Γερμανία για να βρουν καμιά
δουλίτσα. Πολλοί πέθαναν από την ταλαιπωρία και το συνωστισμό.

3. Την περίοδο της Οθωμανικής αυτοκρατορίας η παραπαιδεία είχε μεγάλη
άνθιση. Ο Σουλτάνος ανέθεσε την εκμάθηση της ελληνικής γλώσσας στην
Ορθόδοξη Εκκλησία η οποία άνοιξε με τη σειρά της ιδιωτικά
φροντιστήρια. Το ονομαστότερο ήταν στη χαράδρα του Λούσιου πάνω στο
γκρεμό λόγω της καταπληκτικής θέας. Τα παιδιά εκτός από Ελληνική
γλώσσα παρακολουθούσαν σύμφωνα με το πρόγραμμα του παιδαγωγικού
ινστιτούτου του Σουλτάνου και το μάθημα της Ελληνικής ιστορίας, του
Βυζαντίου, θρησκευτικά και Ελληνική φιλοσοφία.

4. Λόγω της κακής εκπαίδευσης που υπήρχε από το Βυζάντιο πολλοί
έστελναν τα παιδιά τους στο εξωτερικό για σπουδές. Όταν επεκράτησε η
Οθωμανική Αυτοκρατορία οργάνωσε πολλά κολλέγια ανώτερης εκπαίδευσης οι
απόφοιτοι των οποίων έβρισκαν αμέσως δουλειά στο Δημόσιο. Πολλοί
Έλληνες έστελναν τα παιδιά τους σε αυτά τα κολέγια για να κάνουν
καριέρα. Οι απόφοιτοί τους ονομάζονταν δε Γενίτσαροι.

5. Στις 15 Αυγούστου του 1940 όπου η Μύκονος δεν είχε ακόμα
αναπτυχθεί τουριστικά ο κόσμος συνέρρεε στην Τήνο όπου διασκέδαζε στο
πανηγύρι της Μεγαλόχαρης καθώς επίσης και πολλοί τουρίστες. Μάλιστα
έγινε και ένα ατύχημα όταν ένα Ιταλικό κρουαζιεροϋποβρύχιο έπεσε από
αμέλεια του κυβερνήτη στο Ελληνικό πλοίο Έλλη.

6. Το 1940-44 είχε ξεσπάσει στην Ελλάδα φοβερός ρατσισμός και
ξενοφοβία σε βάρος των Γερμανών οικονομικών μεταναστών. Μόνο λίγοι
Έλληνες είδαν τους Γερμανούς σαν ισότιμους Ευρωπαίους πολίτες
κρατώντας ταυτόχρονα την Ελληνική τους ταυτότητα. Ήταν οι γνωστοί
Γερμανοτσολιάδες που εργάστηκαν για το όραμα της Ενωμένης Ευρώπης.

7. Όταν οι Τούρκοι ήλθαν στα Βαλκάνια οι λαοί των Βαλκανίων τους
αντιμετώπισαν με προκατάληψη και τρομο-υστερία. Πολλοί ρατσιστές δε
αντέδρασαν στις προθέσεις της Οθωμανικής κυβέρνησης να κτίσει και
τζαμιά σε κεντρικά σημεία της χώρας. Οι μόνοι που έδειξαν ανωτερότητα
ήταν μια μερίδα των βορείων Αλβανών που υποδέχτηκαν με τέτοια αγάπη
τους Τούρκους ώστε έγιναν και οι ίδιοι Μουσουλμάνοι, οι γνωστοί
Τουρκαλβανοί. Οσοι Αλβανοί ήσαν ρατσιστές αναγκάστηκαν να καταφύγουν
στη Νότια Ιταλία και την Ήπειρο.

8. Το 1941 είχε αναπτυχθεί ο φτηνός τουρισμός στην Κρήτη. πολλοί
μάλιστα Γερμανοί από χαμηλότερα οικονομικά στρώματα έβρισκαν πάμφθηνες
πτήσεις τσάρτερ, χωρίς κατάλυμα στο νησί. Για να γλυτώσουν δε και
τους φόρους αεροδρομίου έπεφταν στο νησί με αλεξίπτωτο. Σε πολλούς
Κρητικούς δεν άρεσε ο τουρισμός αυτός που δεν απέφερε συνάλλαγμα στο
νησί και κακοδέχτηκαν τους Γερμανούς στο νησί. Έτσι έγινε η μάχη της
Κρήτης.

9. Ενα εορταστικό τριήμερο του 1826 συνέβη ένα τρομερό δυστύχημα όταν
κατά την μαζική έξοδο από την πόλη του Μεσολογγίου πολλοί κάτοικοι
ποδοπατήθηκαν στο μεγάλο μποτιλιάρισμα όταν ένας αμελής Τούρκος
υπάλληλος αμέλησε να ανοίξει το ένα φύλο της θύρας της εξόδου της
πόλης. Ανάλογο περιστατικό έγινε το 1981 με τη θύρα 7 του Ολυμπιακού.

[Doperman]

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
Και ο τύπος:
- "Τι να σου πω, ρε πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."

[Doperman]

1) Αν ο γάμος ήταν καλός, δεν θα χρειαζόταν μάρτυρες...
2) Αν αποφασίσεις να παντρευτείς παντρέψου μία κοντή!.. Έτσι, το κακό θα είναι μικρότερο...
3) Για μία γυναίκα ο άνδρας είναι σαν την περίοδο!.. Όταν έρχεται ενοχλεί και όταν καθυστερεί, την βάζει σε σκέψεις...
4) Έχετε δύο επιλογές στη ζωή: Μπορείτε να μείνετε ελεύθεροι και να είστε άθλιοι, ή να παντρευτείτε και να παρακαλάτε να πεθάνετε…

5) Σε ένα κοκτέιλ πάρτυ, μια κυρία ρωτάει μία άλλη.
---Παντρεμένη δεν είστε;
---Μάλιστα απαντάει αυτή…
---Τότε γιατί φοράτε το δακτυλίδι σε λάθος χέρι;
---Επειδή παντρεύτηκα λάθος άνθρωπο…
6) Ένας νεαρός ρωτάει τον πατέρα του.
--Είναι αλήθεια μπαμπά, ότι σε μερικά κράτη της Αφρικής ένα άτομο δεν ξέρει τη σύζυγό του μέχρι να την παντρευτεί;
Και ο πατέρας του απαντάει…
--Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλα τα κράτη του κόσμου…
7) Όταν μια γυναίκα "κλέψει" τον σύζυγό σας, αδιαφορήστε!!!!! Δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να την αφήσετε να τον φροντίζει…

8) Ένας νέος σε ηλικία γάμου, ρωτάει τον πατέρα του.
--Μπαμπά, πόσο κοστίζει ο γάμος;
Και ο πατέρας του απαντάει…
--Δεν ξέρω παιδί μου… Ακόμα πληρώνω!
9) Την ωραία γυναίκα ο άνδρας, πρέπει να την φροντίζει σαν το καλό κρασί.
Να την έχουμε στα σκοτεινά, σε οριζόντια θέση και με το φελλό στη θέση του...
10) Μια παντρεμένη γυναίκα λέει στην προσευχή της.
«Κύριε δώσε μου φρόνηση, να καταλαβαίνω τον άνδρα μου! Αγάπη να τον συγχωρώ και υπομονή, για να αντιμετωπίζω τον δύσκολο χαρακτήρα του! Γιατί Κύριε, εάν μου δώσεις δύναμη, θα τον σαπίσω στο ξύλο»…

[nickkallistis]

- Ποια η συνεισφορά των ανδρών στο σκούπισμα του σπιτιού;
- Σηκώνουν τα πόδια τους, ώστε να μπορεί να σκουπίσει η γυναίκα.
*****

- Τι κοινό έχουν οι άντρες με τις καταιγίδες;
- Δεν ξέρεις πότε θα έρθουν, πόσα εκατοστά θα πάρεις και πόσο θα
κρατήσει.
*****

- Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας κρύβει μέσα του σεξουαλικά ένστικτα;
- Αναπνέει.
*****

Ραδιοφωνικός σταθμός Σκωτίας...
- Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!
*****

- Ποιό είναι το πιο σεξουαλικό όργανο ενός ελέφαντα;
- Η πατούσα... αν σε πατήσει, τη μάμησες....
*****

- Πότε είναι η γιορτή του πατέρα;
- Εννιά μήνες πριν τη γιορτή της μητέρας...
*****

Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.
... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;
*****

- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?
- Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση
*****

- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?
- Τα αντίθετα έλκονται
*****

- Τι δίνεις σε μια γυναίκα που τα έχει όλα?
- Έναν άντρα για να της δείξει πως δουλεύουν.
*****

- Πως γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία?
- Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι
*****

- Πότε καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας σχεδιάζει κάτι για μέλλον του?
- Όταν αγοράζει δύο καφάσια μπύρες, αντί για ένα
*****

Γιατί οι θηλυκές μαύρες αράχνες σκοτώνουν τα αρσενικά αφού ζευγαρώσουν?
Για να προλάβουν να σταματήσουν το ροχαλητό πριν καν ξεκινήσει
*****

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη
γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω εκείνη την παρτίδα!
*****


Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3λεπτά.
Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό?
Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης.
*****

Τι είπε ο οδηγός της νεκροφόρας στο Χριστόδουλο όταν πήγαινε να τον θάψει;
-Τώρα, κι εγώ σε πάω..

[tasos]

Πιστευω εις εναν φραπε αφρωδη , παγοκρατορα ,ρουφηχτον εκ καλαμου σπαστης,εις στομαχου παντων ερριμενον . Και εις ενα αφρογαλα,λευκον,πηχτον, του καφε συνοδο,και λιπογενες το δια τον καφε ποιηθεντα προπαντων καπουτσινο. Milk εκ του βοδως, αφρον αληθινον, εκ μιξερος ηλεκτριικου χτυπηθεντα,ου γεννηθεντα ομοχρησιμου του φραπε δι ου το ματι ορθανοιξε. Τον δι ημας τους ανθρωπους και δια την ημετεραν εργασιαν φυτροθεντα εν καφεοδενδρων και μεζευθεντα εξ αρρενος εργατου και αγορασθη εξ εταιρειας και εσυσκευασθηκε.Αγορασθεντα τε υπο ημων εντος μικρης σακουλιτσας η κουτιου η βαζακιου.Και ετοιμασθη τας πρωτας ωρας κατα τας πρωινας.Και εισεπεσε εντος ποτηριου και ζαχαρωθηκε εκ κουταλιας του γλυκου.Και παλιν αφρισε μετα δοξης τσιτα κανων κοιμητους ωστε χουζουριου ελθη το τελος.Και εις το ρευμα το παγιον ,το χρησιμον, το μιξεροκινον, το εκ της ΔΕΗ επαραγομενο το συν ψυγειου και θηκων συνεργαζομενο,ωστε παρασκευαζομενο,παγακιων και υδατων ψυχρων.Εις μιαν,καφετεριαν,ομαδικην και φιλικην φραπεδοποσιαν.Ομολογω εν τσιμπημα εις μπισκοτου εκ του μπολ.Προσδοκω τασακι καθαρον.Και να ειναι η ζαχαρη λιωμενη.Αμην.