Jokes

[Oiwnos]

Και από 'μένα ένα καλό ανεκδοτάκι που έλαβα με mail:


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:

-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:

-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός

-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός (?)

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος

-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο

Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια

-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία

Και τέλος

η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας

-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

[Anzac]

αμα το δεί ο armada θα μας αφορίσει όλους

[Oiwnos]

Sorry boys...No offence...

Armada ήταν μόνο ένα αστείο...

[Oiwnos]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε Τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα !!!!


***|Και μην ξεχνάτε να γελάτε...! Προσφέρει μακροζωία |***

[Anzac]

τελειο!

[Anzac]

το απόλυτο καλοκαιρινό......

Ο απόλυτος οδηγος τουαλετας για ολους τους εργαζομενους.

Εχουμε βρεθει όλοι σε αυτη την θεση αλλα δεν θέλουμε να το παραδεχτουμε. Ξαφνικα κατι μας σφιγγει στην κοιλια και δεν αισθανομαστε ανετα!!! Οσο και αν προσπαθουμε να πεισουμε τον εαυτο μας διαφορετικα ολοι σκεφτομαστε…

«Θελω να χεσω...πως θα αντεξω?»

Για οσους σιχαινονται, ντρεπονται κλπ να πηγαινουν στην τουαλετα στην δουλεια, το σχολειο κλπ, το www.BIP.gr βρηκε τον απόλυτο οδηγό επιβιωσης και σας τον παρουσιαζει!

Ο ΑΕΡΟΨΕΚΑΣΜΟΣ

Οταν κλανετε, περπατατε ζωηρα και γρηγορα κυκλικα στον χωρο εργασιας ωστε η μποχα να μην ειναι στον προσωπικο σας χωρο και ολοι να παρουν μια τζουρα μποχας αλλα κανεις να μην ξερει απο που προερχεται. Προσεξτε ιδιατερα να μην σταματηστε αν το αεριο δεν εχει εκκενωθει πληρως απο το εσωτερικο σας. Προαιρετικα καντε ακομα 30 βηματα μεχρι η μυρωδια να φυγει και απο το παντελονι σας!!! Βοηθαει στον εξαερισμο του εντερου ωστε να μην δημιουργει πιεση το «χοντρο».

Η ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ ΣΤΟΧΟΥ

Ειναι η εξερευνητικη αποστολη αστραπη στην τουαλετα πριν την βρωμοδουλεια. Μπειτε μεσα και ψαξτε για ομοιοπαθεις! Αν υπαρχουν και αλλοι φυγετε και ξαναπεραστε αργοτερα. Προσοχή μην καρφωθειτε σαν συχνος ανιχνευτης. Οι υπολοιποι μπορει να σας υποπτευθουν αν σας πιασουν να επισκεπτεστε συχνα την τουαλετα.

Ο ΔΡΑΠΕΤΗΣ

Δραπετης ειναι μια κλανια που ξεφευγει ενω πιεζομαστε να κατουρησουμε πιο γρηγορα, η ενω σφιγγομαστε για να βγει η κουραδα απο τον ποπο μας. Συνηθως συνοδευεται απο ενα κυμα ησυχιας αλλα και ντροπης. Αν σας ξεφυγει ο δραπετης , μην το παραδεχτειτε ουτε στον εαυτο σας!!!. Προσποιηθειτε πως δεν εγινε τιποτα. Αν στεκεστε διπλα στον υπευθυνο της δραπετευσης προσποιηθειτε πως δεν ακουσατε τιποτα!!! Σε κανεναν δεν αρεσουν οι δραπετες!!!. Δημιουργουν προβλημα σε ολους.

ΓΕΝΙΚΗ ΑΠΟΔΡΑΣΗ

Οταν ειμαστε με λυγισμενα γοντα και ζοριζομαστε πολλες κλανιες ξεφευγουν με ρυθμους και ηχους πολυβολου. Αν συμβει αυτο μην πανικοβληθειτε. Μεινετε στην τουαλετα μεχρι να φυγουν ολοι οσοι πιθανον τις ακουσαν, σωζωντας τον εαυτο σας και τους αλλους απο την αμηχανια απο οτι εγινε εκει μεσα πριν λιγο!

ΤΟ ΚΑΛΟΣΥΝΑΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ

Η πραξη του τραβηγματος ή πατηματος του καζανακιου ταυτοχρονα με την στιγμη που οτι απεμεινε απο το χτεσινοβραδυνο σας γευμα βυθιζεται στο νερο. Η πρακτικη αυτη μειωνει την μυρωδια που γεμιζει τον αερα οσο το προιον μας επιπλεει. Βοηθαει επισης στο να αποφυγουμε τις επιπτωσεις του ΠΕΡΠΑΤΗΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΝΤΡΟΠΗΣ καθώς και τον ηχο της ΒΟΜΒΑΣ

ΤΟ ΠΕΡΠΑΤΗΜΑ ΤΗΣ ΝΤΡΟΠΗΣ

Ειναι τα βηματα απο τον καμπινε εως τον νεροχυτη και απο εκει στην πορτα ενω δευτερολεπτα πριν βρωμισατε το μπανιο.Αυτη η στιγμη μπορει να σας φερει σε πολυ δυσκολη θεση και μπορει να αποφευχθει με το ΚΑΛΟΣΥΝΑΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ.

Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΟΥ WC

Ο συναδελφος που τα κανει ολα στην δουλεια και ειναι περηφανος και ανετος για αυτο. Συχνα θα τον δειτε να μπαινει στο «μερος» με μια εφημεριδα κατω απο την μασχαλη. Παντα να κοιτατε αν βρισκεται στο γραφειο του ο «Αρχοντας» πριν πάτε στην τουαλέτα.

ΤΟ ΔΙΚΤΥΟ ΑΛΛΗΛΟΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ ΦΙΛΩΝ (Δ.Α.Φ.) *

Φιλοι, συναδελφοι κλπ που ενωμενοι φροντιζουν ωστε ολα τα επειγοντα περιστατικα να τελειωνουν χωρις απροοπτα. Βοηθανε επισης στον εντοπισμο του Αρχοντα καθως και στον εντοπισμο των ΠΑΡΑΔΕΙΣΩΝ

ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΙ

Μια σπανιως χρησιμοποιουμενη τουαλετα καπου στο κτιριο χωρις απροοπτους επισκεπτες. Δοκιμαστε οροφους με πολλα ατομα του αντιθετου φυλου καθως αυτο θα μειωσει τις πιθανοτητες να σας ενοχλησει καποιος του ιδιου φυλου με εσας.

Ο ΔΙΑΡΡΗΚΤΗΣ

Καποιος που δεν καταλαβαινει πως ειστε στην τουαλετα και προσπαθει να μπει μεσα απότομα. Ειναι μια απο τις πιο σοκαριστικες και ευαλωτες στιγμες που μπορει να μας συμβουν όταν ειμαστε στην τουαλετα. Αν σας συμβει παραμεινετε ήρεμος και μην βγειτε μεχρι να φυγει ο ΔΙΑΡΡΗΚΤΗΣ

Ο ΒΗΧΑΣ ΚΟΜΟΥΦΛΑΖ

Ενας ψευτικος βηχας που ειδοποιει ολους πως ειστε στην «Καλλιόπη» Μπορει επισης να χρησιμοποιηθει ως καλυψη σε μια ΒΟΜΒΑ ή για να φοβησει τον ΔΙΑΡΗΚΤΗ. Πολυ αποτελεσματικο οταν χρησιμοποιηται με την τεχνικη ΚΛΑΚΕΤΕΣ.

ΚΛΑΚΕΤΕΣ

Ενα συνεχες χτυπημα ποδιου προειδοποιητικο πως καποιος καθεται στην τουαλετα. Αν ακουσετε κλακετες ή βηχα στην τουαλετα φυγετε αμεσως κανοντας θορυβο ωστε ο ανθρωπος να κανει την δουλεια του με γαληνη.

Η ΒΟΜΒΑ

Η κουραδα που εκτοξευει πολυ νερο και κανει μεγαλο θορυβο καθως εκτοπιζει το νερο. Ντροπιαστικη στιγμη. Αν αισθανεστε πως η βομβα ειναι ετοιμη να σκασει δημιουργηστε εναν αντιπερισπασμο. Δειτε : ΒΗΧΑ ΚΑΜΟΥΦΛΑΖ και ΚΑΛΟΣΥΝΑΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ

Η ΤΟΥΡΤΑ ΠΟΛΥΒΟΛΟ

Ειναι η περιπτωση ευκοιλιας (κοινως διαρροιας) που δημιουργει δυνατους συνεχομενουυς παφλασμους. Συχνα συνοδευεται απο τον ΔΡΑΠΕΤΗ ακομα και απο ΓΕΝΙΚΗ ΑΠΟΔΡΑΣΗ. Δειτε ΒΗΧΑ ΚΑΜΟΥΦΛΑΖ και ΚΑΛΟΣΥΝΑΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ για να το αποφυγετε.

Ο ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟΣ

Ο χρηστης του μπανιου που αργει χαρακτηριστικα να τελειωσει πχ. το πλυσιμο των χεριων του και να αδειαζει την γωνια ωστε να μην αφηνει ανθρωπο να ηρεμησει και να κανει ησυχος την δουλεια του στην λεκανη!

Καλη Τυχη!

(Συγγραφέας Άγνωστος - Μτφρ www.BIP.gr)

[Doperman]

:em2: :em2: :em2: :em2: :em2:

[Anzac]

νομίζω το παραπίσω Joke ταιριάζει απόλυτα με αυτή τη φώτο

[captencris]

νομίζω το παραπίσω Joke ταιριάζει απόλυτα με αυτή τη φώτο

+1


Και γα@ώ τις κουράδες!!!!!!!!!!

[Anzac]

Τούρτα σκέτη

[Hawksilver]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του & σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στην μαμά του τι δώρο ήθελε.
-Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά . Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά, είπε ο μικρός. Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί την συμπεριφορά του όλο το χρόνο που είχε περάσει. Έτσι λοιπόν του είπε να πάει στο δωμάτιο του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους αυτούς τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του και μετά του είπε να γράψει ένα γράμμα στο Θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει αυτό το ποδήλατο. Έτσι λοιπόν ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει.
Γράμμα 1ο: Αγαπητέ Θεούλη, ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί, έτσι λοιπόν έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε
Γράμμα 2ο: Αγαπητέ Θεούλη, είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα ήθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε ευχαριστώ, ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό το γράμμα ήταν αλήθεια. Το έσκισε λοιπόν και αυτό και άρχισε ξανά.
Γράμμα 3ο: Αγαπητέ Θεούλη, ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε, θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης. Ούτε αυτό όμως το γράμμα ήθελε ο Δημητράκης να στείλει στον Θεό.
Έτσι έγραψε το 4ο Γράμμα: Θεέ, ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος, λυπάμαι πραγματικά, θα γίνω καλό παιδί όμως , αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ, ευχαριστώ, Δημητράκης. Ο μικρός ήξερε όμως ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε ποδήλατο. Τώρα πια ανησυχούσε. Πάει στην κουζίνα και λέει στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά του σκέφτηκε ότι το κόλπο της είχε πιάσει, μιας κι ο μικρός ήταν σκεπτικός και λυπημένος.
-Πήγαινε Δημητράκη, του λέει, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.. Πάει ο Δημητράκης στην εκκλησία της γειτονιάς, μπαίνει μέσα, ρίχνει μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κι άλλος εκεί, προχωράει προς το ιερό, βρίσκει μια εικόνα της Παναγίας, τη ξεκρεμάει προσεκτικά, τη χώνει κάτω από το παλτό του και φεύγει τρέχοντας. Πάει σπίτι, κλειδώνεται στο δωμάτιο του, παίρνει μολύβι και χαρτί.
Γράμμα 5ο: Θεέ, έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να τη ξαναδείς στείλε μου το ποδήλατο. Υπογραφή…. Ξέρεις ποιος!! :fangel: :fangel:

[WingedWolf]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του & σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στην μαμά του τι δώρο ήθελε.
-Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά . Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά, είπε ο μικρός. Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί την συμπεριφορά του όλο το χρόνο που είχε περάσει. Έτσι λοιπόν του είπε να πάει στο δωμάτιο του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους αυτούς τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του και μετά του είπε να γράψει ένα γράμμα στο Θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει αυτό το ποδήλατο. Έτσι λοιπόν ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει.
Γράμμα 1ο: Αγαπητέ Θεούλη, ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί, έτσι λοιπόν έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε
Γράμμα 2ο: Αγαπητέ Θεούλη, είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα ήθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε ευχαριστώ, ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό το γράμμα ήταν αλήθεια. Το έσκισε λοιπόν και αυτό και άρχισε ξανά.
Γράμμα 3ο: Αγαπητέ Θεούλη, ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε, θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης. Ούτε αυτό όμως το γράμμα ήθελε ο Δημητράκης να στείλει στον Θεό.
Έτσι έγραψε το 4ο Γράμμα: Θεέ, ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος, λυπάμαι πραγματικά, θα γίνω καλό παιδί όμως , αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ, ευχαριστώ, Δημητράκης. Ο μικρός ήξερε όμως ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε ποδήλατο. Τώρα πια ανησυχούσε. Πάει στην κουζίνα και λέει στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά του σκέφτηκε ότι το κόλπο της είχε πιάσει, μιας κι ο μικρός ήταν σκεπτικός και λυπημένος.
-Πήγαινε Δημητράκη, του λέει, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.. Πάει ο Δημητράκης στην εκκλησία της γειτονιάς, μπαίνει μέσα, ρίχνει μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κι άλλος εκεί, προχωράει προς το ιερό, βρίσκει μια εικόνα της Παναγίας, τη ξεκρεμάει προσεκτικά, τη χώνει κάτω από το παλτό του και φεύγει τρέχοντας. Πάει σπίτι, κλειδώνεται στο δωμάτιο του, παίρνει μολύβι και χαρτί.
Γράμμα 5ο: Θεέ, έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να τη ξαναδείς στείλε μου το ποδήλατο. Υπογραφή…. Ξέρεις ποιος!! :fangel: :fangel:

Κλασσικό έχει γίνει και ταινία μικρού μήκους την είχα δει πριν αρχίσει το έργο σε κάποιο κινηματογράφο...

[Anzac]

άπαιχτο

[kostas_xalkida]

χαχαχα πολυ καλο

[Hawksilver]

Μπαμπάς- γιος
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο
γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
-Τι είναι αυτά, μπαμπά?
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
-Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές sex.
-Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
-Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα?
-Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου.
Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
-Κι αυτό, μπαμπά? Γιατί έχει 6 μέσα?
-Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
-Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12?
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
-Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο….. 8)