Jokes

[xrhstaras]

χαχαχαχα...δώσεεεε

[anka]

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κóρης του, το βρίσκει άδειο με
ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι.

Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το
γράμμα και αρχίζει να διαβάζει:

«Αγαπητέ μου μπαμπά, λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πώ πως έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι.

Βρήκα επιτέλους την μεγάλη και αληθινή αγάπη!!

Αχ! Να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες.. είναι τόσο όμορφος με όλα του τα τατουάζ και τα piercing και τόσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!!!

Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Επιτέλους είμαι έγκυος!! Ο Αμπντούλ λέει πως
θα είμαστε μια χαρά στο τροχοσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου!

Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κανένα κακό! Γι' αυτό
αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ να την καλλιεργούμε για εμάς και τους
φίλους μας, για όταν θα ξεμένουν από κοκαϊνη και έκσταση.

Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρεί σύντομα την θεραπεία για το
AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά. Το αξίζει!

Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και
ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο
δυνατός και σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με
συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου,
όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό.

Ελπίζω να έρθω να σε βρώ σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να
γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.



Υστερόγραφο:

πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες! Απλά ήθελα
να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα
απο τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!

Σ'αγαπώ!!»

[Cannon]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;

- ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!!!!!!!!!!!!!

[angeloudi]

Καλόοοοοοοοοοοοοοοο

[Doperman]

Είναι ο γέρος πατέρας στο> νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση> και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.> Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο> γιο:> - "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει> να αφήσετε τον πατέρα σας να> ξεκουραστεί..."> Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει> μόνος και στο βάθος του δωματίου> βλέπει μια σκιά:> - "Ποιος είναι; Eσύ είσαι> Χάρη;...">
Και ακούγεται μια φωνή:> - "Κοντά έπεσες..."

[anka]

Από e-mail που πήρα

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.





ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει

2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις

3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα

4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.

5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του

7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο

8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία

9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια

10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις

11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις ( ή less than 52:57 )

12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα

13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν

14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους

16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια

17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει

18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν

20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί

21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο



--
"Μέχρι ν'αγαπήσω εμένα, δεν αγάπησα κανέναν..
Kαι η χαρά είναι ένα κλίκ που'ναι δίπλα στον καθένα.."

:: Just lost the button ::

[Doperman]

[kypselos]

αληθειες...

[Cannon]

Πολλά έχουν ακουστεί κατά καιρούς για τους οδηγούς - γυναίκες και άντρες. Πολλά έχουν επίσης συμβεί, γεγονότα που επαληθεύουν μύθους και πραγματικότητες. Υποχρέωσή μου λοιπόν να μοιραστώ μαζί σας την ιστορία ενός πραγματικού συμβάντος του οποίου ο δαιμόνιος ρεπόρτερ του Zortal είχε την μεγάλη τύχη να είναι αυτόπτης μάρτυρας. Το συμβάν αυτό έγινε πολύ πρόσφατα -μόλις το Σάββατο που μας πέρασε- και το γιατί θεωρείται μεγάλη τύχη, θα το καταλάβετε διαβάζοντας.

Ημέρα: είπαμε... Σάββατο

Ώρα: Μεσημεράκι, γύρω στις 3:30 που κλείνουν και τα μαγαζιά

Τόπος: Στενός μα πολυσύχναστος δρόμος της Καλλιθέας Aθηνών

Πρωταγωνιστές:
1. Όμορφος, καλοντυμένος νεαρός, λίγο μετά τη τρίτη δεκαετία της ζωής του, κάτοχος μαύρου, γυαλιστερού και ακριβού διθέσιου cabrio roadster, του
οποίου την ονομασία δεν μου επιτρέπεται για διαφημιστικούς λόγους να αναφέρω (Tι; Τι είπες;)

2. Πανέμορφη, καλοντυμένη ξανθιά (έχει σημασία αυτή η λεπτομέρεια), χωρίς να έχει συμπληρώσει ακόμη τη τρίτη δεκαετία της ζωής της, κάτοχος ασημένιου, γυαλιστερού τετράτροχου 120 αραβικών επιβητόρων, του οποίου την ονομασία.ξέρετε, μη τα ξαναλέμε. (Voithiste Ti Somalia!)

Σενάριο: Αναζήτηση θέσεως για parking (κοινώς, άρμεγε λαγούς και κούρευε χελώνες !!!)

Πλοκή: Ύστερα από απεγνωσμένες προσπάθειες κάμποσης ώρας, μερικών λίτρων αμόλυβδης βενζίνης, κάμποσων προσευχών και περισσοτέρων ταμάτων, το όγδοο θαύμα του κόσμου εμφανίζεται μπροστά στα μάτια του νεαρού: μία θέση παρκαρίσματος που δεν απέχει παραπάνω από 4 τετράγωνα από τον προορισμό του! Το δεξί χέρι πηγαίνει αυτομάτως στο κόκκινο κουμπάκι με το τρίγωνο τη στιγμή που το δεξί πόδι ενεργοποιεί το ABS. Το roadster έχει πάρει πλέον την κατάλληλη θέση και αρκεί μόνο ένας απλός και συνηθισμένος -κατόπιν εμπειρίας χρόνων- ελιγμός με την όπισθεν, που θα φέρει το αυτοκίνητο και τον οδηγό του στην κορυφή του Γολγοθά. Τα πάντα λοιπόν είναι έτοιμα. Τη στιγμή όμως που το αριστερό πλέον πόδι ετοιμάζεται να αφήσει το συμπλέκτη, εμφανίζεται από το πουθενά εκείνη και με έναν μονοκόμματο ελιγμό που θα τον ζήλευε και συνταξιούχος ταξιτζής, χώνεται με τη μούρη και παρκάρει στην περιβόητη θέση, αφήνοντας εμένα έκπληκτο κι εκείνον αποσβολωμένο με το αυτό, ξέρετε, στο χέρι! Ο νεαρός, gentleman πάνω απ ' όλα, κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και ευγενικά και ψύχραιμα απευθύνεται σ ' εκείνη:

"Με συγχωρείτε κυρία μου, αλλά τι κάνατε; Μήπως δε προσέξατε τα alarm και ότι ήμουν έτοιμος να παρκάρω στη θέση την οποία τόσο αυθαίρετα εσείς καταλάβατε;" (καλά ε! λόγιος ο τύπος!)

Η νεαρή, αφού πατάει το κουμπάκι στο μπρελόκ που κάνει τις πόρτες να κλειδώνουν και το αυτοκίνητο να σκούζει, γυρνάει και με ένα χαμόγελο που θα
έκανε το μαντολίνο του περιβόητου λοχαγού να σολάρει μόνο του, του απαντά:
"Η μαγκιά είναι να είσαι γρήγορος!" αφήνοντας τον νεαρό για δεύτερη φορά στο τελευταίο λεπτό αποσβολωμένο κι εμένα να σκέφτομαι ότι μάλλον πρέπει να αναθεωρήσω τις απόψεις μου περί ανεκδότων με ξανθιές!

Σίγουρη για τον εαυτό της και την εντύπωση που έχει δημιουργήσει, παρακολουθεί, χαμογελώντας πάντα, το νεαρό να επιστρέφει στο αυτοκίνητό του, να βάζει την όπισθεν, να μαρσάρει, να αφήνει απότομα το συμπλέκτη, τα λάστιχα να στριγκλίζουν και μπαμ! το roadster να καρφώνεται στο αριστερό φανάρι και φτερό της κοπέλας! Ακολουθεί πανδαιμόνιο! Ο συναγερμός να σκούζει δαιμονισμένα, ο κόσμος να πετάγεται από παντού, τα κερασένια χειλάκια εκείνης να ξεστομίζουν λόγια που θα έκαναν λιμενεργάτες να κοκκινίσουν και τους κουφούς να νιώσουν τυχεροί, ενώ τα λάστιχα στριγκλίζουν πάλι και καλύτερα κεντραρισμένο αυτή τη φορά το roadster καρφώνεται στην αριστερή πόρτα και πίσω φτερό!!!

Το χαμόγελο έχει προ πολλού κοπεί και η πίεση έχει χτυπήσει δεύτερη δεκάδα στο πιεσοκοντέρ, τη στιγμή που ο νεαρός σταματάει δίπλα της, πατάει το κουμπάκι αυτό που κάνει το παράθυρο του συνοδηγού να κατεβαίνει μόνο του και κοιτώντας τη στα μάτια με ένα χαμόγελο που θα έκανε τον Indiana Jones να φαντάζει πρόσκοπος, της λέει:

" Η μαγκιά είναι να έχεις λεφτά!" και γκαζώνοντας εξαφανίζεται στο βάθος του δρόμου, αφήνοντάς με να σκέφτομαι ότι τελικά όσα λέγονται για τις ξανθιές δεν είναι μύθος, από τη στιγμή μάλιστα που την άκουσα να ρωτάει τους περίεργους παρευρισκομένους:

"Πήρε κανείς τον αριθμό του;"!!!

Τα συμπεράσματα δικά σας!!!

[kypselos]

Το εχω σκεφτει αυτο απειρες φορες απλα δεν ετυχε να εχω τα γ@#$%% λεφτα.

Με δικαιωσε ο τυπος

[Doperman]

Το έλαβα με mail σήμερα.....

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να
τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον
άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα
ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το
κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας
«Εμπρός?».

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να
μιλήσω με την Έλενα' Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα
μούτρα.
Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο
αγενής.


Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα
κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το
λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μακάκας» και
έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου
καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα
πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του
φωνάζω «είσαι πολύ μακάκας»

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον
«μακάκα». Έτσι

τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης
Δημητρόπουλος

από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε
σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων'. Εκείνος μου φώναξε
« ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως
και του απάντησα

πως να το ξέρεις αφού είσαι μακάκας»

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το
αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το
δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να
παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση
ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος,
επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή

μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ».
Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μακάκα» (τώρα,
είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να
καλέσω και τον μακάκα με τη BMW.

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?». « Είστε αυτός που
πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. «Μήπως
μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το
αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. « Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου
28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το
αυτοκίνητο ' .

'Και πώς λέγεστε?' τον ρώτησα.

'Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος,' απάντησε.

' Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?'

' Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα.' μου απαντάει.

''κου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?'

' Ναι ?'

' Μάρκο, είσαι μακάκας!' Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό
του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μακάκες να καλώ.

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2
μακάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μακάκα #1.

'Γεια '

'Είσαι μακάκας!' ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)

' Είσαι ακόμα στη γραμμή?' με ρώτησε.

'Φυσικά,' απάντησα

'Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,' μου φώναξε ουρλιάζοντας.

' Ανάγκασε με ' του απάντησα ..

' Ποιος είσαι ρε ?' με ρώτησε .

' Λέγομαι Μάρκος Δρόσος...'

' Αλήθεια ? Και που μένεις αν επιτρέπεται?'
' Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μακάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και
ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW '.

Τότε μου λέει, ' Έρχομαι από εκεί τώρα!! Μάρκο και καλά θα κάνεις να
αρχίσεις να προσεύχεσαι.'

Του λέω, ' Ναι, τώρα φοβήθηκα, μακάκα!'

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μακάκα # 2. '

Εμπρός?' απάντησε.

' Γεια σου μακάκα' του λέω.

Τότε εκείνος φώναξε, ' Αν μάθω ποιος είσαι...'

' Τι θα κάνεις?' του απάντησα.

' Θα σου κόψω το κώλο' μου ξεκαθάρισε.

Τότε απάντησα, ' Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι
τώρα σπίτι σου!'

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι
ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη
Ελ.Βενιζέλου 28.

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό
έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28,.
Όταν
έφτασα εκεί είδα 2 μακακες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο ,
μπροστά σε
6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα ....

[Migiagi]

Αυτό το σενάριο μόνο ο Talws θα μπορούσε να το σκεφτεί χαχαχαχαχαχα

[Anzac]

είναι αληθινή ιστορία άραγε ;

είναι παλιά, την έχω ξανα διαβάσει

[Jester]

Παλιο ειναι αυτο με τους μακακες οπως κ το ανεκδοτο με την ξανθια, ο baron rojo μου το χε πει πρωτη φορα καπου στην κρηνη...

Εδω δειτε τι εγραψε ο ανθρωπος για να απαλλαγει απο το στρατο!

[Anzac]

Ε.Λ.Ε.Ο.Σ.

αντί να παντρευτεί την 25αρα που είναι και της σειράς του, την άφησε για τον πατέρα του και αυτός πήρε την 44άρα ΚΑΙ ΧΗΡΑ μάλιστα, που ήταν ότι πρέπει για τον πατέρα του ;

ρε τι μαμακια μας βαράει επι τέλους ;

να πάρει και επίδομα πολύτεκνου και μια άδεια ταξί παρακαλώ γιατί έχει πολλές υποχρεώσεις