ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ, ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ
ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ
ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ
ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»
ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο
ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ
ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο
ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο
ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ
ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ
ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ
ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ
ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.
ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:
DEPON ΑΝΑΒΡΑΖOΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jokes
Συντονιστές: the_ripper, Διαχείριση
Πέθαναν λοιπόν ο Ωνάσης και ο Κόκαλης και πάνε στον κάτω κόσμο.Εκεί είδαν όμως ότι για το παράδεισο είχε μεγάλη ουρά.Τότε αποφασίζουν να πάνε να πληρώσουν τον Άγιο Πέτρο.Λένε λοιπόν στον Αγιο Πέτρο ''πόσα θες για να μας περάσεις;''Τους λέει 1 ευρώ.Μόνο!Ψάχνονται και οι δυο ''βρε πουν τα λεφτά μας...''Τους λέει ο Άγιος περιμένετε στη σειρά τότε.
Ηθικό δίδαγμα:Το σάβανο δεν έχει τσέπες!!!!!!!!
Ηθικό δίδαγμα:Το σάβανο δεν έχει τσέπες!!!!!!!!
Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει "αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου".
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: "εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας", και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει "εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!"
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
"Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;"
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει "αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου".
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: "εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας", και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει "εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!"
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
"Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;"
-
anka
- 320 ΠΜ Ίκαρος/ 320FW Pilot
- Δημοσιεύσεις: 2006
- Εγγραφή: 15 Δεκ 2006, 12:01
- Τοποθεσία: 37°57'1.29"N - 23°44'41.98"E
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό!
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό!
FLY LOW - HIT HARD
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι
ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ
χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί
κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη
αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.
Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός
σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός
σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν
Ο.Κ., εκτός από το σύστημα
αυτόματης προσγείωσης που
ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης
προσγείωσης δεν έχει
εγκατασταθεί σε
αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο
πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω
μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε
κατάσταση διατήρησης ύψους
προκαλεί
κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να
αναπαράγουμε το πρόβλημα στο
έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο
δεξιό κυρίως σύστημα
προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA
είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε
σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής
προκαλούν κόλλημα του λεβιέ
ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί
σε κατάσταση 'OFF'..
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει
ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις
δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί
φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος
συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το
αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ
επαναπρογραμματίστηκε με
μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω
από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει
σαν ένας νάνος να βαράει κάτι
με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το
νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να
συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες
συστάσεις
"Dio, ha creato l'uomo...
...e l'uomo, per ringraziarlo, ha creato SuperScooper"
Bombardieri d'acqua Italiani
...e l'uomo, per ringraziarlo, ha creato SuperScooper"
Bombardieri d'acqua Italiani
μιλαμε για το γελιο!!!!!! το ειχα διαβασει παλιοτερα καπου αλλα δεν θυμαμαι που...!!!Π: Το αεροσκάφος
συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το
αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να
συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες
συστάσεις
thanks scarface!!!!
[marq=left] :C130: 322VTTS
HAF525[/marq]-
Hawksilver
- Δημοσιεύσεις: 516
- Εγγραφή: 09 Απρ 2008, 22:01
- Τοποθεσία: 41°11'04.27"N - 23°14'12.90"E Σέρρες
Ο Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά;
-“Πως τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη, δεν μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό.”
- “Να σου πω” του λέει ο Obama, “ το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους»
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- « Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι?»
- «Εύκολο» του απαντά ο Obama. «θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.» Τότε σηκώνει το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- «Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?»
- «Εύκολο» απαντά ο Joe Biden «θα ήμουν εγώ»
-"Βλέπεις" του λέει?
Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- «Δε μου λες ρε Θόδωρε» τον ρωτά «αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?»
Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά « Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.»
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά. «Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?»
- «Εύκολο» του απαντά εκείνος «θα ήμουν εγώ»
Τότε τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει.
-«Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.»
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει « ΟΧΙ ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden !!!!
-“Πως τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη, δεν μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό.”
- “Να σου πω” του λέει ο Obama, “ το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους»
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- « Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι?»
- «Εύκολο» του απαντά ο Obama. «θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.» Τότε σηκώνει το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- «Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?»
- «Εύκολο» απαντά ο Joe Biden «θα ήμουν εγώ»
-"Βλέπεις" του λέει?
Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- «Δε μου λες ρε Θόδωρε» τον ρωτά «αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?»
Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά « Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.»
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά. «Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?»
- «Εύκολο» του απαντά εκείνος «θα ήμουν εγώ»
Τότε τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει.
-«Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.»
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει « ΟΧΙ ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden !!!!
Windows: A 32 bit extension and graphical shell,
for a 16 bit patch to an 8 bit operating system, originally
coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit
company, that can't stand 1 bit of competition. Good thing
there's not any.
for a 16 bit patch to an 8 bit operating system, originally
coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit
company, that can't stand 1 bit of competition. Good thing
there's not any.
:em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2: :em2:Hawksilver έγραψε:Στον οφθαλμίατρο
Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μία δυσκολία στο να δω μακρινά αντικείμενα.Ο γιατρός ανοίγει τις κουρτίνες και δείχνει τον ουρανό.
Γιατρός: Αυτό τι είναι?
Ασθενής: Ο ήλιος.
Γιατρός: Καλά και πόσο μακριά θέλετε να δείτε?
ελιωσα πρωι πρωι!!!
-
Hawksilver
- Δημοσιεύσεις: 516
- Εγγραφή: 09 Απρ 2008, 22:01
- Τοποθεσία: 41°11'04.27"N - 23°14'12.90"E Σέρρες
Ο γιατρός είχε συνάψει σχέσεις με τη νοσοκόμα του. Μετά από λίγο καιρό, τον πληροφόρησε ότι ήταν έγκυος. Ο γιατρός μη θέλοντας να φτάσει η είδηση στα αυτιά της γυναίκας του, δίνει στη νοσοκόμα ένα μεγάλο χρηματικό ποσό και της λέει να πάει να γεννήσει το παιδί στην Ιταλία.
-Και πώς θα σε ενημερώσω ότι γεννήθηκε το παιδί; ρωτάει η νοσοκόμα.
-Στείλε μου μια κάρτα και γράψε επάνω μόνο τη λέξη ΄΄spaghetti΄΄, απαντάει ο γιατρός.
Μη έχοντας άλλη διέξοδο η νοσοκόμα, παίρνει τα λεφτά και πάει στην Ιταλία. Περάσανε έξι μήνες και η γυναίκα του γιατρού τον παίρνει τηλέφωνο στο ιατρείο του και του λέει:
-Αγάπη μου, έλαβες μια πολύ παράξενη κάρτα.
-Καλά, της λέει αυτός. Όταν έρθω στο σπίτι θα τη διαβάσω και θα σου εξηγήσω.
Πάει ο γιατρός στο σπίτι, διαβάζει τη κάρτα, τον βαράει νταμπλάς και μένει ξερός. Η γυναίκα του ακόμη προσπαθεί να καταλάβει γιατί τον αναστάτωσε τόσο πολύ μια κάρτα που έγραφε: ΄΄ spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, δύο με λουκάνικα και κεφτέδες και δύο χωρίς΄΄.
