Jokes

[Copper]

ξανθιά ;

Δεν αποκλείεται..

[raptor]

Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε την επόμενη επιστολή του προς τον Ιρακινό λαό, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Μπους. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη... σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο George αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά, 200.000 Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια.
- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους...

:em2:

[sparta]

1) Αφρικανική κάμερα ταχύτητας



2) Κατασκευή στην γείτονα Αλβανία.

[Doperman]

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της καμπαρντινας με το κουμπί του πουκαμίσου. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει τον Μιχαλιό...
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο
πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς πίναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γ@μιούνται σήμερα, άντε και συ γ@μήσου

[anka]

Είναι ένας τύπος με μηχανάκι που ξεκινάει να περάσει τα σύνορα με μια μαύρη σακούλα

Φτάνοντας στα σύνορα, τον σταματούν και τον ρωτούν:

- Τι έχεις στην σακούλα αρχηγέ;
- Χώμα!

- Καλά, καλά, άνοιξε τη σακούλα μεγάλε......

Ανοίγει τη σακούλα ο τύπος και τι ναδουν ... χώμα!!!!!!
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, χώμα κουβαλάω!!

- Συγγνώμη κύριε, αλλά και εμείς την δουλειά μας κάνουμε. Περάστε.

Η κατάσταση αυτή συνεχίζονταν μήνες, που λέτε, ε και κάποια στιγμή οι τελωνειακοί λένε:

- Ρε εσείς, μπας και μας δουλεύει ο τύπος με το μηχανάκι; Κάστε και όταν ξαναέρθει θα του ζητήσουμε δέιγμα από το χώμα.

Όντως όταν έρχεται:

- Σταμάτα, και άνοιξε την σακούλα.

- ΤΙι έγινε ρε παιδιά; Τι πάθατε;

- Θα πάρουμε δείγμα από το χώμα και θα το στείλουμε για ανάλυση.
- Καλώς, καλώς.

Την άλλη ημέρα έρχεται ο τύπος:

- Χίλια συγγνώμη κύριε είχατε δίκιο, δεν βρέθηκε καμιά παράνομη ουσία στο δείγμα.

- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, είμαι καθαρός!!

- Δε θα ξαναγίνει, περάστε, του λένε.

Περνούσαν τα χρόνια, έ και κάποια στιγμή τον σταματάει ένας αό τους τελωνειακούς και του λέει:

- Άκου φίλε, εγώ σε 2 εβδομάδες παίρνω σύνταξη, δεν θα σε καρφώσω, αλλά θα μου πεις ειλικρινα, κάνεις λαθρεμπόριο;

-.....Ναι!



- Και τι περνάς;;;;




- Μηχανάκια !!!

[Anzac]

πολύ Σατανικό μυαλό

άραγε ήταν Έλληνας ;

[Gabri]

Κανα δυό καλά ανεκδοτάκια (εγώ γέλασα αρκετά)

1--------------------------------------------------------------------------------
Μια γυναίκα απο την Αθήνα, πηγαίνει σε έναν ξακουστό γυναικολόγο ο οποίος έχει την ικανότητα να λέει στις πελάτισσες τις ιδιαίτερες ικανότητες που θα έχει το μωρό που θα γεννήσουν. Τρίδυμα έχει κείνη, την εξετάζει ο γιατρός και ξεκινά να της λέει..

-Το πρώτο παιδί, θα είναι γιός, θα ακολουθήσει ιατρική και μπορεί να γίνει μεγαλογιατρός, μέχρι και καθηγητής ιατρικής στα πανεπιστήμια του εξωτερικού!

Αλήθεια γιατρέ μου? Πόσο ευτυχισμένη με κάνεις!!

-Το δέυτερο, πάλι γιός θα διαπρεύσει στην νομική και θα γίνει πρόεδρος του αρείου πάγου, τράνος όσο δεν πάει παραπάνω!!

Δεν το πιστέυω γιατρέ μου!! Και το τρίτο?

-Το τρίτο, είναι πάλι γιός, θα γίνει λυράρης και θα οργώνει όλα τα πανηγύρια στην Κρήτη, όπου γάμος και γιορτή αυτόν θα καλούν να παίξει!

-Λυράρης?? Μα τι λές γιατρέ μου??? Ούτε εγώ, ούτε ο άντρας μου έχουμε καμιά σχέση με την Κρήτη!! Πως είναι δυνατόν!!

-Α, κυρία μου, δεν ξέρω, αλλά είμαι απόλυτα σίγουρος γι'αυτό που λέω!

-Γιατρέ μου είναι αδύνατο! Θα μπούν υποψίες στον άντρα μου ότι τον απάτησα με κρητικό! Δε το θέλω το τρίτο το παιδί! -Άρχισε να φωνάζει αυτή)

-Λυπάμαι, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Θα το γεννήσετε, είτε θέλετε είτε όχι.

Εξοργισμένη εκείνη, βουτάει ένα νυστέρι και λυσασμένη ψαχουλέυοντας την κοιλιά της το βυθίζει σκοτώνοντας το έμβρυο.. και μετά απο δεπτερόλεπτα, ακούγεται τραγουδιστά απο την κοιλιά της:

"Σκοτώσαν τ' αδεφάτσι μουυυυ, το άμοιρο γιατρουδάτσιιι, αντες αντες, το άμοιρο γιατρουδάτσι..."


2----------------------------------------------------------------------------------
ο χασικλής
Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση. Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και βλέπει να γράφει πάνω:
"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".
- Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε:
"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε:
"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ".
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία. Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει; Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Είχε τύχη βουνό!
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος κι έστριβε τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο χόρτο για να στρίψω κι εγώ ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.

Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαριλίκια;
- Ακου, λέει, όλα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.

Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για ν' ανάψω τα τσιγάρα;

Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

[ΒΕΛΛΕΡΟΦΟΝΤΗΣ]

Είναι ένας ταξιτζής μέσα στο ταξί του καί περιμένει

υπομονετικά μία κοπελίτσα να παρκάρει μπροστα και

να συνεχίσει τον δρομολόγιο του.Αφού λοιπόν η

κοπελίτσα παρκάρει μετά από πολύ ώρα και μετά

από απανωτά κορναρίζματα,πάει ο ταξιτζης δίπλα

της καί της λέει:Κοπελιά αφού είσαι νέα οδηγός

γιατί δεν βάζεις ένα Ν?????

Και η κοπέλα: κι΄εσυ αφού είσαι πολύ μαλάκας

γιατί δέν βάζεις ένα ΠΜ???

[Doperman]

......η ατμόσφαιρα στη σάουνα του γυμναστηρίου ήταν αρκετά αποπνικτική, όσπου ξαφνικά χτυπάει το κινήτο τηλέφωνο εμφανίζοντας στην οθόνη την ένδειξη ΓΑΤΟΥΛΑ .........

- Παρακαλώ?

- Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις αυτό που μου συμβαίνει !!!
Ειμαι στο Κολωνακί μπροστά απο το κατάστημα που μου είχες πάρει τις προάλες το δερμάτινο παλτό και έχει μια τρομερή ευκαιρία .....Μιλάμε για ένα καταπλικτικό γούνινο παλτουδάκι ΜΙΝΚ μόλις 6.000€ , σωστό αριστουργημα.!! Αντρούλη μου πρόκειται για τρομερή ευκαιρεία, να το πάρω;;;;

-Άχ αγάπη μου!!!! Μπορώ να σου χαλάσω εγώ χατήρι;;;;Να τό παρεις λουλουδάκι μου να το πάρεις....

- Αντρούλη μου σε ευχαριστώ , είσαι ο πιο γλυκός άντρας του κόσμου!!!!..... Φιλί Φιλί και ξέρεις αγαπούλα μου πως θα σε ευχαριστήσει η ΓΑΤΟΥΛΑ σου το βράδυ;;;Αχ παραλίγο να το ξεχάσω το μεσημεράκι πριν φάμε με τα κορίτσια πέρασα απο την αντιπροσωπεία της MERCEDES και είδα την SLK-Class Roadster 350.
Αγάπη μου πρόκειται για τρομέρο αυτοκίνητο με ωραίο σχεδιασμό και λόγω της οικονομικης κρίσεως το δίνει σε πολύ καλή τιμή!!!!

- Δηλαδή πόσο;;;

- Τίποτα....Μόνον 70.000€!!!!
Αγαπούλη μου με αυτό το αυτοκίνητο θα κάνουμε τρομέρη εντύπωση στο κύκλο μας και όλοι θα μας θαυμάζουν!!!!
Λοιπόν Αντρούλη μου τι λές , θα μπορέσεις να δώσεις αυτή την ανείπωτη χαρά στη ΓΑΤΟΥΛΑ σου;;;;Να περάσω και να το ‘κλείσω’;;;Ελά καρδουλίνι μου;;;;

- Εντάξει ΓΑΤΟΥΛΑ μου, εντάξει να το ‘κλείσεις’!!

- Άγάπη μου, αγάπη μου σε υπερευχαριστώ είσαι μοναδικός , ανεπανάληπτος , ο κορυφαίος άντρας του κόσμου!!!! Φιλί Φιλί
Με μια λέξη το άλλο μου μισό!!!!! Φιλί Φιλί
Αντρούλη μου ήθελα να σου πω και κάτι ακόμα, θυμάσαι το ταξιδάκι μας πέρσι στο Παρίσι και τη διαμονή μας σε εκείνο το υπέροχο ξενοδοχείο;;;;!!!

- Ναι Αγαπούλα μου το θυμάμαι!!

- Θα σου φάνει απίστευτο αλλά το είδα στις πωλήσεις REAL ESTATE στο INTERNET στην εξευταιλιστική τιμή του 1.000.000,00€
Αγαπουλίνι μου πιστέυω ότι ήρθε η ώρα να αποκτήσουμε τη δική μας φωλίτσα αρκεί να το θέλεις πραγματικά.!!!!

- Πολύ ωραία ΓΑΤΟΥΛΑ μου , εντάξει να ζητήσουμε μια προσφορά αλλά μέχρι 850.000,00€

- Ναι!! Ναι Αγάπη μου σε κλείνω γρήγορα για να προλάβω να δώσω τη προσφορά!!!!

Βαριανεστενάζοντας ο φίλος μας σηκώνει το χέρι του με το κινητό και φωνάζει....


- ΠΟΙΑΝΟΥ Μ@Λ@Κ@ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ!!!!

[highlighter]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
-Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της @$#@$! και την άλλη στο ....τέτοιο.... αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- Γίνεται και με μία...

[Anzac]

είναι δύσκολο να βάζετε αστεράκια στις κακές λέξεις του κειμένου σας ;

[highlighter]

είναι δύσκολο να βάζετε αστεράκια στις κακές λέξεις του κειμένου σας ;

το κανω τώρα..........

[Sugarmate]

http://www.f4forums.com/forums/showthread.php?t=11391

Για όσους δεν είναι registered στο GlobalFalcon, αυτή ειναι η εν λόγω εικόνα...

http://img135.imageshack.us/img135/134/f4rowsal8.png

Mη σπρώχνεστε, όλοι θα πάρετε... κι εσείς κύριε, στη σειρά σας...

[Anzac]

http://www.f4forums.com/forums/showthread.php?t=11391

Για όσους δεν είναι registered στο GlobalFalcon, αυτή ειναι η εν λόγω εικόνα...

http://img135.imageshack.us/img135/134/f4rowsal8.png

Mη σπρώχνεστε, όλοι θα πάρετε... κι εσείς κύριε, στη σειρά σας...

Και μια παλαιότερη που είχα βρεί όταν πέταγε η 320 με την 111

[Anzac]

κάποιο site κυκλοφορεί αυτή εδώ τη φώτο



μη χάσω και εγώ την ευκαιρία, .....



ρε που πάμε ρε !, ΠΟΥ ΠΑΜΕ !!!